10eG Forum

Hallo Brechbohne, ich habe leider jetzt erst gemerkt, dass du dich inzwischen nochmal gemeldet hast. Also was mich angeht, so bin ich auch kein begnadeter Witzeerzähler. Meine Beiträge habe ich nur aus dem Internet zusammenkopiert. Bei deinem Bahnerlebnis ist mir das Lachen im Hals stecken geblieben...

Danke für die letzte Lieferung, das hat mir wieder viel Freude gemacht. Pausiere ruhig ganz nach Bedarf. Falls sonst keiner der Mitleser einspringen mag war es das dann wohl erstmal, wir werden sehen. Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, da...

Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen. Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich entlocken, warum es so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa...

Ich habe meinem blinden Freund eine Käsereibe zum Geburtstag geschenkt. Er sagte, es sei das blutründstigste Buch gewesen, das er jemals gelesen hat. Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie si...

Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael.” Da fragt der Lehrer: „Stotterst du?” Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!“ Ein Schulklasse besucht eine ...

Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg. Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles. Meine Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich h...

Der Patient fragt: Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin? Sagt der Arzt: Ins Leichenschauhaus. Der Patient ganz verdutzt: Aber ich bin doch gar nicht tot. Sagt der Arzt: Wir sind ja auch noch nicht da. Ehefrau und Ehemann unterhalten sich: Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entsch...

Das war für mich mal wieder ein guter Start in das Wochenende, Danke :D Der Vater sagt zum Sohn: „Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.” Sagt der Sohn: „WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.” Darauf der Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, ...

Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt? Dort wird geschossen und geköpft. Zwei Freunde unterhalten sich: Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden. Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”. &qu...

Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen. Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden. Wiener Zeitung - ...

Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe... und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel. Wie nennen Kannibalen ein Skelett? - ...

Na dann auch von mir schöne Ostertage und viel Freude mit den Eiern 😉 Ein Mann parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“ Sagt der Mann: „Keine Sorg...

Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen. Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag. Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille ...

Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen. Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?" Sie: "Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!" Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und ...

Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert. Warum hat das Kind ohne Arme und Beine nichts zu Weihnachten bekommen? Der Vater dachte sich: „Was soll's, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.” Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er...

Ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: „Du fieser Typ, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!” Sagt sein Arbeitskollege: „Nö, ich bezahl doch nicht nochmal. Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.” Michaela ganz verwundert: „Verstehe ich nicht. Du bist doc...

Was für eine Haustier hat fünf Beine? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.” Peter und Heinz unterhalten sich. Fragt Peter: „Sag mal, wie ist ...

Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren. Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!” Heinz zuckt nur mit den Schulter und...

Ein Freund zum anderen: Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?" Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte? Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast ver...

Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem” Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.” Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg...