10eG Forum

Ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: „Du fieser Typ, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!” Sagt sein Arbeitskollege: „Nö, ich bezahl doch nicht nochmal. Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.” Michaela ganz verwundert: „Verstehe ich nicht. Du bist doc...

Was für eine Haustier hat fünf Beine? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz! Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.” Peter und Heinz unterhalten sich. Fragt Peter: „Sag mal, wie ist ...

Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren. Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!” Heinz zuckt nur mit den Schulter und...

Ein Freund zum anderen: Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?" Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte? Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast ver...

Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen". Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem” Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.” Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen. Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg...

Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette. Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen. Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht. Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Kr...

Den ersten mag ich besonders gerne, viel wahres dran... 🙂 Sagt der Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?” Darauf der Patient: „Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?” Dann der Doktor so: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.” Mein Kollege schrieb mir: "Die Poli...

Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.” Mutter: „Waaaaaas? Das kann doch unmöglich wahr sein!” Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage.” Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job...

Felix ist betrunken. Seine Freunde haben für ihn aus Spaß eine Ritt auf einem Pferd bezahlt. Felix steigt auf aber das Pferd will nicht so, wie er es will. Keiner der von ihm geäußerten Kommandos hat einen Effekt auf das Pferd. Felix wird sauer und fängt an zu fluchen. Dann wird es immer schwieriger...

Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht einfach nie, was er sagt. Da erwidert der Arzt: „Vielleicht hört deine Frau schlecht. Mach mal einen Test. Wenn sie das nächste Mal kocht, dann ...

Tochter und Mutter unterhalten sich: Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.” Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?” Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.” Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein.” Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns....

Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee. Hab meinem Kaktus den Vorschlag gemacht: Gewässert wird jetzt alle 4 Wochen! – Er ist darauf eingegangen! Im Club ist das Licht auf dem Klo ausgefallen. Die Gäste waren angepisst! Was ist der Unterschied zwischen Unwissenheit und Ignoranz? – W...

"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?"
"Ja, nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu uns."

Das Internet ist voll von Witzen, aber ich gebe zu, viele sind Nichtlustig.de (und diese Seite gibt es auch!) Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm. Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür. Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot. Ging ein Luftba...

Wer ist immer für dich da wenn du fällst? Der Boden. "Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet." Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Findest du den Witz lustig?...

„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“ – „Welche Farben haben Sie denn noch?“ Ich kenne noch einen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt?! Weißt du wie lange Fische leben? – „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“ Was versteht man unter einer Turbine? – Nichts. Viel zu laut! „Dein Hund bellt aber tief...

"Was hat denn Ihr Kater?", fragt ein Hausbesitzer seinen Nachbarn, "der saust durch einen Garten in den Nächsten." Antwort: "Der ist gestern kastriert worden und sagt jetzt alle Dates ab." Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Sch...

Beamte sind wie Viren Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren. Wie schafft man es in der aktuellen Legislaturperiode an ein kleines Vermögen zu kommen? Man muss nur vorher ein Großes gehabt haben! Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Thea...

:D Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woars...

:) Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?" Meldet sich Paul: "Vor Schlangen" Jessica meint: "Vor Spinnen" Hans sagt: "Erdbeben" und Karin meint: "Weltuntergang" Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor d...