Gartenzeit-Fans?

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Ein Pfarrer ist gleichfalls gestorben!
Er hat den langen, weiten Weg bis zur Himmelstüre geschafft!
Da zieht eine Sänfte, getragen von 2 Engeln vorbei, in die weit geöffnete Tür.
Fragt der Pfarrer den heiligen Petrus: "Wer war denn das?' - "Das war der Joschi, der Busfahrer"!
"Was!?!? Der nie in die Kirche gegangen ist und ich, der Diener Gottes
muss den mühsamen Weg zu Fuß gehen"?!?
Da erwidert Petrus: "Als du gepredigt hast, haben alle geschlafen! Wenn er gefahren ist, haben alle gebetet"!


Alle, in Hörweite hatten über die Witze gelacht und der eingangs,
beim vorigen Beitrag erwähnte Pfarrer meinte schmunzelnd: "Das isch nachvollziehbar"!

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Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…

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2 Diven beim Schminktisch. Sag die eine: "wenn ich nur an meinen 40. Geburtstag denke, wird mir ganz übel"! - "So, was war denn damals? muss schon sehr lange her sein"!

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Und weil morgen Freitag ist:

Freitagabend. „Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?“ – „Klar!“ – „Klasse, dann bis Montag!“

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Über meinen Urgroßvater heißt es: Er hätte seiner Holden gesagt:
"Die Grießnockerl kannst über's Dach schießen, sie bleiben ganz"!
Was seine bessere Hälfte dazu bewog, sich in kontemplatives Schweigen zu hüllen!
Ich unterstelle ihm, dass er das einige Zeit genossen hatte. Schließlich rückte er Tische und Sessel,
sah hinter dem Kasten nach... Schließlich keifte die Gattin:
"Was suchst'? - "Ah, schon gefunden: Dei(ne) Red(e)"

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„Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.“

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Auweia!

Übrigens: Ich bin ein selten ehrlicher Mensch!
Naja, besser als nie! ?

Wir sind ehrlich, auch vor den Wa(h)len:
Narwal, Finnwal, Pottwal, Grönlandwal,, Blauwal, Grauwal, Schweinswal, Grindwal, Killerwal...

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Was ist das Gegenteil von analog? Anna sagte die Wahrheit!

Was trinken Firmenchefs am liebsten? Leitungswasser!

Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Ein Messer hat am besten abgeschnitten.

Na dann frohe Pfingsten

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Ein Kollege hatte den Namen einer Spedition gesehen und meinte:
"Nicht Brüder Schwarz, sondern Gebrüder Weiss'!
Da dachte ich: 'Da muss doch mehr drin sein'! Dann kam es mir und ich antwortete:
"Nicht Sitzschwestern Schwarz, sondern Ge(h)brüder Weiss"!

Natürlich auch von mir: Ein gesegnetes Pfingstfest

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Wissen Veganer eigentlich, dass sie in der Milchstraße leben?

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

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Wie lautet der Name des chinesischen Verkehrsministers? - Um-lai-tung!
Wie nennt man einen Homosexuellen auf chinesisch? - Hai-tsung!
Minirock? - Ho-si-sichi!
Dieb? - Lang-fing!
Polizist? - Lang-fing-fang!
Seine Dienstpistole? - Lang-fing-fang-peng!
Der Polizeihund? - Lang-fing-fang-wau!

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Timeout überstanden, juhu ?

„Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“

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Bei Exerzitien sagt der geistliche Leiter mitunter: "Liebe Exerzitanten"!
Da kommt mir immer in den Sinn: '... und -onkeln'


Was ich mich auch schon gefragt habe: Werden Exerzitien von einer Ordensfrau geleitet,
nennt man sie dann: Die geistliche Leiter?

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Funkt es wieder?

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Oh ja. Gut Ding will Weile haben. Hat ja auch ein Weilchen gedauert

Schönes WE!

/.MiRi.\

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Hallihallo!

WE...
Nach dem Motto: "Waunst a Weh brauchst, ruafst mi au"!
Naja, ebenfalls schönes Wochenende

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Etwas schönes wünschen darf man sich ja immer. Das heißt noch lange nicht, dass auch alle Wünsche in Erfüllung gehen

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Wieder ein paar Witzchen gefällig?

Möglicherweise hatte ich die schon irgendwo in einem Forumsthema geprostet, sei´s drum:

Ein Wiener und ein Berner fahren mit dem Schnellzug.
Zeichnet der Wiener mit dem Finger langsam, eine Zickzacklinie in die Luft und fragt: "Was ist das"?
Der Berner: "Das weiß ich nicht" - "Das ist der Blitz in Bern"!
Nach ein paar Aufenthalten bekommt der Wiener vom Berner eine Ohrfeige! - "He, was soll das"? - "Jetzt hat es eingeschlagen"!

Zwei Berner, einer hat einen Gipsfuß. Fragt ihn der andere, wie ihm das passiert ist. "Ich bin über einen Schneck gestolpert"! -
"Ja, hast du ihn nicht gesehen"? - "Nein, er ist von hinten gekommen"!

Ein Berliner, ein Berner und ein Wiener stehen vor einem Höhleneingang.
Geht der Berliner zuerst hinein und kommt kreidebleich wieder heraus und sagt: "Da drinnen ist ein Geist"!
Geht der Berner hinein, mit dem selben Ergebnis. Schließlich geht auch der Wiener hinein und hört eine dumpfe Stimme sprechen:
"Ich bin der Geist mit dem blauen Auge" - "Kusch Bub, sonst hast´ ein zweites"!

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Danke, das war ein schöner Start in den Tag

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: 'Weiß ich nicht.' Und du: 'Ich auch nicht.'

Was macht ein Stück Steak unter der Couch? – Es versteakt sich.

Wo ist der Mathelehrer, wenn es kalt ist? In der Ecke, denn da sind es 90 Grad.

Ich habe einen Joghurt fallen gelassen. Denn er war nicht mehr haltbar.

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

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Flüche, oder Kraftausdrücke sind bei mir verpönt!
Aber einmal entkam es mir in der Firma, da war mir bei der Arbeit etwas schief gelaufen:
„Sch...dreck elendiger”! Ich hatte es voll ausgesprochen. Kommt mein Vorgesetzter,
stellt sich mit einem „leicht” hämischen Grinsen vor mir auf und meint schadenfroh:
„... das sind aber ganz neue Töne”!

Einmal wurden 2 dienstliche Päckchen für eine Kollegin übergeben, die ich ihr brachte.
Sie war ganz in die Arbeit vertieft und meinte: „daneben” (legen, neben die Sachen bereits dort lagen).
Ich konnte mir nicht verkneifen zu fragen „Was, ich bin daneben”? Die beiden Kollegen, die das hörten,
bekamen Ohren, wie die Osterhasen und wurden nicht enttäuscht: „Ja, das auch”!
Erst, als sie das Heiterkeitstrio vernahm, kapierte sie, dass sie in eine Falle getappt war...