Gartenzeit-Fans?

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Eine Frau fragt ihre beste Freundin: „Sag‘ mal, was ist eigentlich das beste Verhütungsmittel?“ Die Freundin antwortet: „Eine Aspirin!“ – „Eine Aspirin – warum denn das? Wie verhütet man denn mit Aspirin?“ Darauf ihre Freundin: „Ganz einfach: Du klemmst dir die Tablette zwischen die Knie – und hältst sie ganz, ganz, ganz fest …“

Ein uralter Mann geht mit seiner jungen Freundin in ein Hotel. Der Pförtner checkt die beiden ein, gibt ihnen den Schlüssel für das Zimmer und grinst. „Der alte Mann wird morgen beim Frühstück bestimmt total erledigt sein“, denkt er sich. Doch im Gegenteil: Während der Opa am kommenden Morgen völlig gut gelaunt und fit zum Frühstück erscheint, kann die junge Frau kaum noch laufen. So geht das zwei Wochen lang, jeden Morgen – wieder und wieder. Am Tag der Abreise spricht der Pförtner endlich die Dame an. „Sie waren jeden Tag völlig erledigt, ich hätte das eher von ihrem Mann erwartet“, sagt er. Darauf die junge Frau: „Als ich ihn kennenlernte, sagte er mir, er hätte 30 Jahre lang gespart – und ich Idiotin habe gedacht, er spricht vom Geld!“

Die Tochter der Familie steht kurz vor der Heirat. Bei einem Gespräch fragt sie die anderen Frauen in der Familie, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll. Ihre Mutter sagt: „Kauf‘ dir doch ein paar schöne Strapse, das wird deinem Mann bestimmt gefallen.“ Die Großmutter antwortet: „Zieh‘ dir ein durchsichtiges Nachthemd an, dann wird dein Mann einfach alles vergessen!“ Die Urgroßmutter lacht. „Die Knie musst du anziehen, mein Schatz – und zwar bis zu den Ohren!“

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Tut mir leid, dass ich so lange nichts von mir hören ließ...

Am Hühnerhof gibt es einen neuen, jungen, Gockel.
Meint der alte: „du kannst alle Hennen haben, nur die Berta, die ist meine”
„Nichts da, ich will alle” meint der junge selbstbewusst.
„Gut, wer den Misthaufen als erster erreicht, kann alle Hennen haben” sagt der alte und legt los.
Der junge rennt nach und hat den Vorsprung, den der alte herausgeholt hat fast aufgeholt...
Bumm - der junge Gockel überschlägt sich und bleibt tot liegen...
Nachdenklich bläst der Bauer in die Mündung seines Gewehres und brummt:
„Seltsam, schon der dritte schwule Gockel in der Woche”!

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Wir ziehen übernächste Woche um, da kann es bei mit auch zu Verzögerungen kommen.

Was ist ca. 15 cm lang, steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin- und herbewegt wird?
Eine Zahnbürste.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Du hast ja einen Po, wie eine Waschmaschine." Als er am Abend zu ihr ins Bett steigen will, antwortet sie: "Wegen einem Waschlappen starte ich die Maschine nicht."

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Wie kann man mittels Finanzamt zu einem kleinen Vermögen kommen?
Grundbedingung: man muss vorher ein großes gehabt haben!

Gemeiner Beamtenwitz: 5 Beamte in einem Büro, einer arbeitet, wer ist das?
Der Ventilator!

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Richter zum Bauern: "Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?"
Der Bauer: "Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer."

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: "Warum hast Du denn zwei Titten auf dem Rücken?" Lacht das Kamel und antwortet: "Besser als einen Schwanz im Gesicht!"

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."

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Mir fehlt zur Zeit die Inspiration...

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Lehrer zum kleinen Maxl: „Sag mir einen Satz mit der, die und das” - „Das die der Teufel hol...”

Der kleine Maxl läuft durchs ganze Haus und leuchtet sich dabei mit der Taschenlampe ins Gesicht.
Seinem Vater wird das zu bunt und er fragt ihn, was denn das soll?
„Bitte, der Karli hat gesagt, ich bin unterbelichtet...”

Zwei Schulfreunde treffen sich, Jahre nach ihrem Abgang und plaudern miteinander. Sagt zum Abschluss der eine:
„Na, gut siehst du aus” (Wohl beleibt) Seufzt der andere: „Tja, die Kochkünste meiner Mutter...”
Wieder sind ein paar Jahre vergangen. Die Beiden begegnen sich wieder. Diesmal ist der Übergewichtige schlank.
Meint der andere: „Jetzt bist du aber in Form - Oh, und geheiratet hast du auch” - Seufzt der Angesprochene:
„Tja, die Kochkünste meiner Frau...”
Weitere Jahre sind vergangen, jetzt ist der vorübergehend Schlanke dick, wie nie zuvor. Meint sein Freund:
„Hast du sie bekehrt, kocht sie jetzt wie deine Mutter?” - „Das nicht, aber ich habe mich daran gewöhnt...”

Ein Witwer hat wieder geheiratet. Seine Neue verwöhnt ihn mit kulinarischen Köstlichkeiten.
Doch der Gatte meint: „So hat die selige Olga nie gekocht”. Sie gibt sich alle Mühe, doch die Reaktion ist immer die Selbe.
Eines Tages misslingt ihr alles! Das Essen ist verkohlt. Meint der Gatte: „So hat die selige Olga immer gekocht”!

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Ein Mann gibt vor seinen Freunden an: "Mein Schwanz war mal im Buch der Rekorde!" Ein Freund antwortet: "Und anschließend wurdest du aus der Bibliothek geworfen:"

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt. Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier." Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."

Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis. Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?" Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."

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Naja...

Reden ist Silber, Schweigen ist Bronze...

Begegnen einander zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Meint die eine:
„Wo warst du denn auf Urlaub, du bist so schön braun” (Ich glaube, den hatten wir schon einmal)

Wie kann man mit einer Milli (Milch), Soldaten machen?
Man mischt sie mit Teer und hat dann ein Militär...

[Brechbohne]

ooooh Ihr kennt so viele Witze, da wird einem ja schwindelig

Zwei Männer stehen an den Bahngleisen. Plötzlich beißt einer in die Schiene und sagt "ganz schön hart!" Sagt der andere, "dann geh mal 200 Meter weiter, da ist eine Weiche".

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Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

Treffen sich zwei Blitze, sagt der eine: "Schlag ein."

Was kann hören und redet nicht? Das Ohr.

Was läuft durch die Küche und ist bunt? Ein Fluchtsalat.

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Hatten wir die schon?
Ein Werksausflug mit einem altersschwachen Bus. Er quält sich, von Westen kommend, die Arlbergpassstraße hinauf.
Schließlich: Es geht nichts mehr: Der Bus streikt! Ruft der Fahrer:
„Alle Mann raus” - Einer bleibt sitzen - „Ja, brauchst du eine Extraeinladung”? - „Ich nix Alemann, ich Türkischmann”

Zwei Breitmaulfrösche begegnen einander. Der eine hat ein schön schmales Maul, der andere ein normalbreites.
Fragt der Letztere, wie er zu diesem schmalen Maul gekommen ist? - „Ich sage immer: Konfitüre, da bekommt man ein schmales Maul”...
Einige Zeit später treffen sie sich wieder. Der mit dem schmalen Maul hat nach wie vor ein schmales, der andere ein extrabreites.
Fragt der mit dem schmalen Maul, wie denn das passiert ist? - „Ich habe das Wort vergessen, darum habe ich gesagt: Marmelade”...

Zwei Paradeiser überqueren die Straße, einer wird überfahren, meint der andere: „Come on, Ketchup”!

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Welche wir schon mal hatten kann ich mir auch nicht merken. Aber doppelt gelacht hält besser

Egal, wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus waren jünger.

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einen Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern. Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden. „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

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Es war einmal: Der AKH-Skandal! Da gab es in einer Tagezeitung Tag für Tag:
„Affären,
Konten
Häftlinge” mit Berichten darüber.
Aus dieser Zeit stammt folgender:
Zwei Manager begegnen einander. Meint der eine „Gott zum Gruße, noch auf freiem Fuße”?
Antwortet der andere: „Keine Bange, nicht mehr lange”!

Anlässlich des Skandals um die wiener Abfalltrennungsanlage, genannt „Rinterzelt”, kam folgender:
Eine Bedürfnisanstalt soll in Wien errichtet werden. Auf die Ausschreibung melden sich
ein burgenländischer, ein niederösterreichischer und ein wiener Baumeister mit ihren Kostenvoranschlägen!
(Das waren damals Schillingbeträge, die ich als €urobeträge schreiben werde)
Der Burgenländer: „Eine halbe Million: 250.000 €uro für Material und 250.000 Arbeitszeit”!
Der Niederösterreicher: „Eine ganze Million: 500.000 €uro für Material und 500.000 Arbeitszeit”!
Zum Schluss der Wiener: „Eineinhalb Millionen: 500.000 €uro für Sie, 500.000 für mich und für den Rest nehmen wir uns einen Burgenländer”!

Vielleicht kennt ihr den, der kam bereits kurz nach seinem Ableben heraus: Niki Lauda kommt in den Himmel.
Er darf sogar mit seinem Boliden spazieren fahren! „Aber auf der Milchstraße, da darfst du nur einen 70´er fahren” meint Petrus.
Kurze Zeit kommt Niki zurück und beschwert sich: „Also, ich fuhr die erlaubte Geschwindigkeit, da wurde ich überholt, der hatte sicher 300 drauf”
Petrus: „Hast du dir das Kennzeichen gemerkt”? - „INRI 1” - „Oh weh, da kann ich leider nicht tun, das war dem Chef sein Bub”!

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Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

„Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.

[Flip]

Zwei Automechanikermeister begegnen einander. Meint der eine: „Also, ich habe einen echt, dummen Lehrling!
Wir machen Lichterkontrolle bei einem Auto: Bremslicht: ,geht´; Rücklicht: ,geht´; Standlicht: ,geht´; Abblendlicht: ,geht´;
Fernlicht: ,geht´; Blinker: ,geht´ - ,geht nicht´ - ,geht´ - ,geht nicht´ - ,geht´ - ,geht nicht´ - ,geht´ - ,geht nicht´...”

Ein Burgenländer steht bei Podersdorf am Steg und sieht ins Wasser und sagt: „Vierzehn, vierzehn,...”.
Kommt ein Wiener und fragt: „Was ist los, was gibt es...”. Da bekommt er vom Burgenländer einen Stoß und fällt ins Wasser!
„Fünfzehn, fünfzehn,...”.