Gartenzeit-Fans?

[Flip]

In der guten, alten Zeit, als die Straßenbahnen noch mit offenen Plattformen fuhren,
fand ein etwas wohlbeleibter Herr einen, etwas schmalen Sitzplatz und ließ sich hineinplumpsen!
Die angrenzenden Leute wurden unsanft zur Seite gedrückt. Schimpft der verdrängte, hagere Herr:
„Blade (Dicke) sollen zwei Fahrscheine zahlen“ - erwidert der Angeschnauzte: „Und Blede (Dumme) drei!“
Der Schaffner kommt, mischt sich der Hagere in die Amtshandlung:
„Der Herr bekommt fünf Fahrscheine! Zwei als Blader und drei als Bleder!“

Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste: Sagt der eine: „Vorsicht, da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssss“

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Was ist die Steigerung von Buchstabensuppe? - Wörtersee.

Hab meinem Kaktus den Vorschlag gemacht: Gewässert wird jetzt alle 4 Wochen! – Er ist darauf eingegangen!

Im Club ist das Licht auf dem Klo ausgefallen. Die Gäste waren angepisst!

Was ist der Unterschied zwischen Unwissenheit und Ignoranz? – Weiß ich nicht und ist mir auch egal.

Was passiert, wenn sich 2 Rentner streiten? – Dann fliegen die Dritten!

[Flip]

Firma: Vorlauter Kollege sagt zu einem anderen, er solle die Retourware holen, aber zügig!
Erwidert der angesprochene: „Mit der Eisenbahn!“ Er schnappt sich den Handstapler und marschiert los.
Als er kurze Zeit später mit besagter Ware zurückkommt und sich zu seinem Arbeitsplatz setzt, hört er:
„Zügig - Eisenbahn - Mann, jetzt verstehe ich!!!“

Stift Göttweig, man war mit dem neu Eindecken der Stiftsdächer fertig geworden, meint der Abt, im keinen Kreis:
„Gestern haben wir den letzten Ziegel verlegt!“ Gast fragt: „Habt Ihr ihn wieder gefunden?“
Der Abt, zunächst verwirrt, meint dann lachend: „Den haben wir fest einbetoniert, den findet man nicht mehr“

Fahrt auf einem schmalen Weg, den die Gemeinde erweitern will. Meint der Fahrer: „Die sollen die Mauer
(eine durchaus künstlerisch gestaltete Ziegelmauer, die ein Werksgelände abgrenzt), versetzen!“
Fahrgast: „Die wollen sie wegreißen und eine Stützmauer errichten!“
Fahrer: „Nein, die sollen sie versetzen!“ - Fahrgast: „Im Dorotheum!“ (Pfandleihanstalt in Wien)

In der Pfarrkirche gibt es einen Kurzschluss. Der Mesner meint: „Nicht nur das Licht in der Seitenkapelle, auch die Glocken gehen nicht!“
Gast: „Können ja nicht gehen, haben ja keine Füße!“

Treugeberversammlung für einen Windpark. In der Pause vor der Verköstigung kommt ein Teilnehmer zum Vorsitzenden
und hört, wie dieser zum Wirtschaftsexperten sagt: „Ich hätte gerne, dass, in Sachen erneuerbarer Energie, alle an einem Strang ziehen!“
Teilnehmer: „Das tun sie ja: Jeder in eine andere Richtung!“

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Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein.”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”
Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Der Vater vom kleinen Fritzchen war 3 Monate lang weg. Er arbeitete auf einer Ölplattform in der Nordsee, wo es nur Männer gab. Endlich zurück im eigenen Zuhause, bekommt der Vater sein Leibgericht serviert und verschwindet dann mit der Mutter ins Schlafzimmer.
Abends versucht Klein-Fritzchen in das Schlafzimmer der Eltern zu gehen, jedoch ist die Tür abgeschlossen. Fritzchen geht runter in die Küche und setzt sich zu seiner 10 Jahre älteren Schwester.
Klein-Fritzchen sagt zu ihr: „Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weißt du, was ich vermute?”
Darauf die Schwester: „Bitte sag es mir nicht. Behalte es einfach für dich.”
Am nächsten Morgen keine Spur von Papa und Mama. Am Frühstücksttisch setzt sich Fritzchen zu seiner Schwester und sagt: „Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weiß du, was ich vermute?”
Darauf die Schwester: „Bitte sag es mir nicht. Behalte es einfach für dich.”
Mittags sind Fritzchens Eltern, immer noch nicht runtergekommen.
Am Mittagstisch setzt sich Fritzchen zu seiner Schwester und sagt: „Mama und Papa sind schon so lange im Schlafzimmer. Weiß du was ich vermmute?”
Darauf die Schwester genervt: „Ok, erzähle es mir.”
Dann sagt Fritzchen: „Ich vermute, als mich Papa gestern gebeten hat, ihm die Vaselinetube zu reichen, habe ich ihm aus Versehen, die Tube mit dem Superkleber gegeben.”

Udo und Kerstin sind ein verheiratetes Ehepaar. Vor einigen Jahren haben sie Tante Elsa bei sich aufgenommen. Tante Elsa war mittellos und das Ehepaar hatte Mitleid mit ihr. Deshalb haben sie die Tante bei sich wohnen lassen.
Tante Elsa war aber kein einfacher Gast. Die vielen Wünsche und das ständige Genörgel der Tante waren eine wahre Belastungsprobe für das Paar.
Ständig wollte sie etwas. Immer war sie unzufrieden. Dies sei nicht gut, das sei nicht in Ordnung und und und. Über die Jahre hat das Ehepaar versucht, es der Tante immer wieder recht zu machen, auch wenn das nicht immer leicht war.
Tante Elsa war schon sehr alt. So kam es, dass Tante Elsa eines Morgens nicht mehr aufgewacht ist. Sie ist im Schlaf verstorben.
Auf dem Weg zurück vom Friedhof, sagt der Ehemann Udo zu seiner Frau Kerstin: „Ich muss dir gestehen, dass ich dich fast wegen deiner Tante Elsa verlassen hätte. Nur durch meine große Liebe zu dir, habe ich deine Tante aushalten können.”
Seine Frau schaut ihn völlig verwundert an und sagt: "Wie jetzt meine Tante. Ich dachte es wäre deine Tante!!!"

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In der „guten, alten Zeit“, als Kreisky Bundeskanzler und Androsch sein Finanzminister war, gab es den Witz:
Was geschieht, wenn man besagte Herren in die Wüste schickt?
Zunächst gar nichts, dann wird der Sand teurer!

Was ist ein Funkamateur? - Radioaktiv!

Was sagt ein ebensolcher, wenn ihm die Themen ausgehen? - „Also, im Moment fällt mir nichts ein...“
und redet stundenlang über seine Einfallslosigkeit...

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Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht einfach nie, was er sagt.
Da erwidert der Arzt: „Vielleicht hört deine Frau schlecht. Mach mal einen Test. Wenn sie das nächste Mal kocht, dann näherst du dich von hinten schrittweise. Mit leiser Stimme fragst du sie dann, was sie kocht. Wenn sie es nur hört, wenn du ganz dich bei ihr bist, wird sie sicherlich schlecht hören.“
Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.
Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“
Er erhält keine Antwort.
Der Mann macht einen kleinen Schritt näher und fragt sie dabei mehrmals: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält wieder keine Antwort.
Nach mehreren Versuchen steht er ganz dich bei ihr und spricht direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“
Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

Zwei Rühreier treffen sich. Sagt das eine: "Ich bin heute aber richtig durcheinander!"

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin, das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!" "Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter. Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?" "Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."

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Naja, vielleicht ein paar Hasiwitze?

Kam das Häschen zu Honecker und fragte: „Hattu vollmacht?“
Antwortete dieser: „Natürlich habe ich Vollmacht“ - „Muttu Hosi wechseln!“

Kommt Häschen in die Apotheke und fragt: „Hattu Haschisch?“ - „Nein!“
So läuft dies mehrmals! Eines Tages ist die Antwort: „Ja!“ - „Politei, Politei!“

Auf dem Markt: Fragt das Häschen eine Marktfrau: „Hattu Deo?“ - „Nein!“
Auch hier läuft dies mehrmals, schließlich: „Ja!“ - „Muttu benutzen!“

Häschen, in einer anderen Apotheke: „Hattu Karotten?“ - „Nein!“
Und wieder läuft dies mehrmals ab. Schließlich ist der Apotheker so wütend, dass er dem Häschen die Zähne einschlägt!
Am nächsten Tag: „Hattu Karottensaft?“

Häschen im Papiergeschäft: „Hattu Türkenkalender?“ Der Verkäufer, verwundert, legt dem Häschen eine Reihe Kalender vor.
Schließlich, beim Adventkalender: „Türken auf, Türken zu, Türken auf, Türken zu...“

Natürlich ist unser Häschen ein Fußballfan! Sein Lieblingsclub? Rapid!

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Felix ist betrunken. Seine Freunde haben für ihn aus Spaß eine Ritt auf einem Pferd bezahlt. Felix steigt auf aber das Pferd will nicht so, wie er es will. Keiner der von ihm geäußerten Kommandos hat einen Effekt auf das Pferd. Felix wird sauer und fängt an zu fluchen.
Dann wird es immer schwieriger für Felix sich auf dem Gaul zu halten. Felix stürzt bleibt aber mit einem Bein im Steigbügel hängen und wird mitgeschliffen. Seine Freunde die auch betrunken sind, wissen nicht was sie machen sollten und schreien voller Panik um Hilfe. Dann kommt der Manager des Supermarkts und zieht den Stecker des Kinder-Karussells.

Ein Mann kommt von einem langen Arbeitstag nachhause. Seine Frau schaut dem Mann tief in die Augen und sagt: „Ausziehen!“
Der Mann mit einem Lächeln: „Jaaa!” und fängt an seine Kleidung auszuziehen.
Dann die Frau so: „Häähh, ich möchte, dass du aus der Wohnung ausziehst!”

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

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Was macht der Glaser, wenn er kein Glas hat? Er trinkt aus der Flasche!

„Herr Doktor, Herr Doktor, sie haben ein wahres Wunder vollbracht! Bei 10 Spezialisten war ich mit meiner Frau,
keiner konnte bei ihrem nervösen Leiden helfen, sie haben es gleich beim ersten mal geschafft, wie ist ihnen das gelungen!” -
„Eigentlich nichts besonderes, ich habe ihr nur gesagt, dass dies eine Alterserscheinung ist!”

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Sohn: „Mami, Mami! Papi hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.”
Mutter: „Waaaaaas? Das kann doch unmöglich wahr sein!”
Sohn: „April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage.”

Als die Frau von der Arbeitsagentur zu mir meinte, sie hätte 3 offene Stellen, wusste ich nicht, ob sie mir einen Job anbieten oder was anderes von mir will.

Papi, wo ist mein Pony?
Sei ruhig und iss die Lasagne.

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Zwei Planeten begegnen einander im Weltall. Meint der eine: „Was ist los mit dir? Du siehst gar nicht gut aus!“
Stöhnt der angesprochene: „Ich habe Menschen!“ Tröstet der eine: „Das hatte ich auch einmal, das geht vorüber!“

Frage an Radio Eriwan: „Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Kommunismus?“
Antwort von Radio Eriwan: „Im Kapitalismus beutet der Mensch den Menschen aus! Im Kommunismus ist das genau umgekehrt!“

Warum gibt es in Russland keine Eier? Dort ist dir BRUTalität größer, als die LEGalität!

Ein Gast kommt in ein Restaurant und bestellt sich eine Fridattensuppe.
Der Kellner serviert, es befindet sich eine Fliege in der Suppe!
Gast: „Was ist das?“ Der Kellner, frech: „Das ist der Fridatt!“
Der Gast isst die Suppe samt der Fliege!
Einige Tage später kommt er wieder und bestellt sich wieder eine Fridattensuppe. Diesmal ist keine Fliege drin.
„Herr Ober, wo ist der Fridatt!“

Wie nennt man Sex zwischen Senioren? - Greisverkehr!

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Den ersten mag ich besonders gerne, viel wahres dran...

Sagt der Doktor: „Ich verschreibe Ihnen Moorbäder?”
Darauf der Patient: „Und das hilft bei meiner schlimmen Krankheit?”
Dann der Doktor so: „Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen". Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat.

Sagt die Ehefrau: „Ich will die Scheidung!”
Darauf der Ehemann: „Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.”
Dann die Ehefrau so: „Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.”

Jedes Mal wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei. So zeige ich ihm, wer hier der Boss ist.

Was machte kann ein Mann ohne Beine Spaßiges machen?
Sackhüpfen.

[Flip]

Der kleine Maxl hat in der Schule einen Aufsatz zu schreiben. Thema: Bei mir zu hause.
Ein Satz irritiert den Lehrer: „Die katze sitzt Hintern ofen.“
Fragt der Lehrer, warum er dies so geschrieben hat?
Erklärt Maxl: „Die Katze kann man nicht sehen und angreifen! Der Ofen ist heiß, den kann man ebenfalls nicht angreifen!
Schreibt man beides klein! Den Hintern, den kann ich sehr wohl angreifen, schreibt man groß!“

Was ist ein Cowboy ohne Pferd? - Ein Sattelschlepper!

Der Büroschlaf ist ja bekanntlich der beste und gesündeste!
Kein Wunder, dass ich mich seit meiner Versetzung in den Ruhestand, so schlapp fühle...

Der Joschi hat einen Sprachfehler. Er kommt zum Uhrmacher und sagt: „I brauch a Hua (Hure?)!“
Die Verkäuferin sieht ihren Chef verdutzt an, dieser nickt.
Sie beginnt langsam, ihre Bluse aufzuknöpfen, meint der Joschi: „Nix fickifacki, tickitacki!“

Hatten wir folgenden schon?
Zwei Freunde treffen sich. Meint der eine: „Mit dem Karl stimmt was nicht!
Neulich plauderten wir miteinander und beim Abschied meint er: ,Lass mir deine Frau und meine Kinder schön grüßen´“

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Sagt ein Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, nutzen 65% der Deutschen die Dusche als Toilette.
Sagt der Obi-Angestellte: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

Ich war neulich im Krankenhaus. Dort hat der Arzt meine Prostata untersucht.
Nachdem der Arzt das Zimmer verlassen hat, kam die Krankenschwester herein.
Folgende Frage hat mich dann doch ein wenig irritiert. Die Krankenschwester fragte: „Wer war das?“

Ein Arbeitskollege zum anderen:
Deine Frau betrügt uns.

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken.
Mama? Mama?!?!!!!!

[Flip]

Hilfe. ich habe in den letzten Jahren, den gefährlichsten Job der Welt angetreten:
Den Ruhestand, den hat noch keiner überlebt!

Der Frühling ist ja bekanntlich die gefährlichste Jahreszeit:
Die Bäume schlagen aus und der Spargel schießt! Ohgottohgott, volle Deckung!

Naja, der Herbst ist dann die Jahreszeit, in der die Frühjahrsmüdigkeit in den Winterschlaf übergeht...

Morgen, morgen, nur nicht heute, sagen alle faulen Leute!
Darum sage ich nur: „Übermorgen!“

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Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
Die Hebamme mit einem Grinsen: „Nein, bei anderen sage ich, dass das Kind hübsch ist.”

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
Sagt die Mutter: „Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.”

Der kleine Fritz kurz vor dem Schlafengehen: „Papa, kannst du bitte das Licht anlassen?”
Fragt der Vater: „Warum?”
Darauf der Sohn: „Ich habe Angst vor dem Dunklen”
Dann der Vater so: „Das ist jetzt aber ganz schön rassistisch!”

„Du Mami, ich mag die rote Suppe echt nicht!“ – „Sei ruhig Kind, die mach ich dir doch nur einmal im Monat!“

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Chef brüllt: „Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Idioten!!!!”
Mitarbeiter: „Vollkommen ist niemand!”

Zwei Halbseidene, meint der eine: „Früher sind mir die Frauen scharenweise nachgelaufen!”
Meint der andere: „Du hättest den Taschendiebstahl nicht aufgeben sollen!”

Kommt ein Werbefachmann in den Himmel. er langweilt sich auf Wolke 7.
Da sieht er, tief unter sich, in der Hölle, wie die dort am Lagerfeuer musizieren und fröhlich sind.
Er geht zu Petrus und meint, dass er doch lieber in die Hölle möchte. Schweren Herzens lässt dieser ihn gehen.
Kaum ist er dort angelangt, wird er sofort in die nächste Tonne mit Teer gesteckt! Er protestiert, was ist denn mit dem Lagerfeuer?
Lacht der Teufel: „Noch nie etwas von ,Public Relations´ gehört?”

Ein Raucher kommt in die Hölle. Einer der Teufel führt ihn herum und zeigt ihm die verschiedenen Foltern und Qualen.
Schließlich kommen sie zu einem, der bis zum Hals in Fäkalien steckt und raucht.
,Naja´, denk er sich, ,schlimm genug, aber zumindest rauchen kann man!´
So wählt er diese Qual! Kaum ist er in der Sch..., ertönt ein bellender Ruf: „Rauchpause beendet, setzen!!!!”

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Ein Freund zum anderen:
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?"

Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: „Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber hast vergessen wohin.“

Ich habe meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt. Seitdem ist sie total happy. Wie ausgewechselt.
Ich kann es kaum erwarten ihr die Bownlingkugel zum Geburtstag zu schenken.

Welche Worte empfindet der Mann beim Vorspiel als abtörnend?
„Hallo Schatz? Ich bin jetzt Zuhause!“

Ein Freund zum anderen:
Gestern hat mein Geschirrspüler ganz seltsame Töne und Geräusche von sich gegeben. Bin dann in einen Laden gegangen und habe Rosen gekauft. Jetzt ist alles wieder in Ordnung.

[Flip]

Dumpfe Stimme: „Ich möchte sie einladen!“ - „Wofür denn?“ - „Zu einem Begräbnis!“ - „Wessen Begräbnis?“ - „Ihr eigenes!“

Was umschreibt...
... ein Friedhofsagent? - Ein Gruftspion!

... ein Pflanzenentwender? - Ein Strauchdieb!

...ein Straßenschläfer? - Ein Wegelagerer!

...die Ohren des Küchenchefs? - Kochlöffel!

Der Schulinspektor kommt und betritt eine Klasse. Der Lehrer steht nackt auf dem Lehrertisch.
Der Inspektor, leicht irritiert, wird vom Direktor, der ihn begleitet, aufgeklärt: „Sexualkundeunterricht!“
In der nächsten Klasse: Die Lehrerin steht nackt auf dem Lehrertisch - „Sexualkundeunterricht!“
Wieder ein Klasse weiter, der Lehrer ist bekleidet, die Schülerinnen und Schüler sind nackt! - „Schularbeit im Sexualkundeunterricht!“

Ein Pfarrer lud sich immer bei seinen Pfarrkindern zum Mittagessen ein. Leider hatte er mächtigen Appetit. Die Hausleute waren ratlos,
was sie diesem „etwas“ gefräßigen Gast, noch anbieten könnten, schließlich fand sich noch Käse, den sie im anboten.
Sagt der Pfarrer: „Käse schließt den Magen!“
Natürlich reden die Gemeindemitglieder miteinander und so wird dem Pfarrer, bei der nächsten Familie, als erstes, Käse, angeboten!
Sagt der Pfarrer: „Käse macht Appetit!“

Newton ist gestorben, Einstein ist gestorben, Hawking ist gestorben und mir ist auch schon schlecht...

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft!

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Heinz furzt ständig im Ehebett, und das bereits seit Jahren.
Seine Frau Berta hat jetzt genug. Sie fleht ihren Mann an: „Heinz, ich kann so nicht leben. Unternimm doch endlich was! Die lauten Furzgeräusche und die dicke Luft bringen mich noch um meinen Verstand!”
Heinz zuckt nur mit den Schulter und nimmt sein Frau nicht wirklich ernst.
Dann sagt Berta: „Du wirst dir noch deine Gedärme herausfurtzen.” Plötzlich trifft Berta ein Geistesblitz. Sie bekommt eine heftige Idee.”
Am nächsten Tag besorgt sich Berta Schweindarm vom Schlachthof.
Früh morgens, als Heinz noch schläft, legt Berta die Schweingedärmen vorsichtig in das lange Nachhemd ihres Mannes. Schnell und leise verschwindet Berta aus dem Schlafzimmer hinunter in die Küche.
2 Minuten später hört Berta ein entsetzliches Schreien und Flehen um Gottes Hilfe.
Nach weiteren 30 Sekunden kommt Heinz aus dem Schlafzimmer und schreit: BERTA!!! KOMM SCHNELL!
Berta geht die Treppe hoch und fragt mit unschuldiger Stimme: „Oh Schatz, was ist passiert?”
Daraufhin Ihr Mann Heinz mit zittriger Stimme: ”DU HATTEST RECHT! Ich habe mir meine Gedärme rausgefurtzt. Aber mit Gottes Hilfe und diesen zwei Fingern habe ich alles wieder in Ordnung gebracht."

Eine Oma beim Arzt: „Schauen Sie mal, ich habe da so eine Verhärtung unter meiner Brust.”
Sagt der Arzt: „Keine Sorge, das ist Ihre Kniescheibe.”

Eine Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Dann der Ehemann: „Es tut mir so leid mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.”
Die Frau schaut ihn an und sagt: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht.
Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt.
Leider wollen meine Eltern ihr jetzt einen neuen Freund besorgen.

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.