Gartenzeit-Fans?

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Eine ältere Frau beim Schönheitschirurgen: „Liften!“
Einige Jahre später: „Liften“
Weitere Jahre später: „Liften“ - Erwidert der Arzt: : „Das geht leider nicht, denn sonst haben sie einen Spitzbart!“

Wenn ich an das Lied „Knock, knock, knocking on Heavens Door“ denke, kommt mir folgende Szene in den Sinn:
Fred Feuerstein wurde von seinem Säbelzahnkater ausgesperrt, bumpert an die Tür und schreit: „Wilmaaaaaaaaa“

Ein anderes Lied: „I hear (höre) di klopfen, ober (aber) i moch net auf!“ - Denke ich: „... ober i moch den Soag (Sarg) net auf!“

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Was für eine Haustier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.”

Peter und Heinz unterhalten sich.
Fragt Peter: „Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?”
Sagt Heinz: „Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.”

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”

Warum ist die Banane krumm?
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.

Warum hat die Lehrerin dem Waisenkind nicht geglaubt, dass es krank war?
Es fehlte die Eltern-Unterschrift.

[Flip]

In einem Restaurant. Karl muss dringend aufs stille Örtchen.
Damit ihm während seiner Abwesenheit, niemand das Bier austrinkt, schreibt er auf einen Zettel:
„Ich habe hineingespuckt!“
Er kommt zurück, hat jemand dazugeschrieben: „Ich auch!“

Ein Kollege hatte eine Freundin, die als Krankenschwester arbeitete (Viellicht hat er sie zwischenzeitlich geheiratet)?)
Von ihr hat er folgenden: Eine Katze sieht einen Vogel, der gerade einen Wurm aus dem Boden zieht.
Die Katze denkt sich: ,Wenn ich warte, bis der Vogel den Wurm verspeist hat, habe ich beide!'
Der Vogel erbeutet den Wurm, die Katze springt den Vogel an, dieser kann noch rechtzeitig davonfliegen,
die Katze landet in einer Lacke! Fazit: Langes Vorspiel, Muschi nass!

Ein Bischof visitiert ein Altersheim. Dort sitzen 3 ältere Herren auf einer Bank.
Er fragt den ersten, wie alt er denn wäre? „82!“ ist die Antwort. Der Bischof fragt, wie er für sein Alter noch so gut aussieht?
„Morgens, warme Milch, mittags, warme Milch, abends, warme Milch!“
Er fragt den nächsten, der jünger aussieht, um das Alter? „92!“ ist die Antwort! Der Bischof fragt, woher das kommt?
„Morgens, Kräutertee, mittags, Kräutertee, abends, Kräutertee!“
Der dritte, also, der muss schon deutlich über 100 Jahre alt sein, antwortet: „42!“
Der Bischof, ganz geschockt, fragt, woher das kommt?
„Morgens, eine Blondine, mittags, eine Brünette, abends, eine schwarzhaarige!“

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Ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: „Du fieser Typ, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!”
Sagt sein Arbeitskollege: „Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.”
Michaela ganz verwundert: „Verstehe ich nicht. Du bist doch schon seit 3 Jahren mit Peter zusammen.”
Sagt Patricia: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich hab seit 3 Tagen Durchfall.”

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

412 Tage ohne mit jemandem geschlafen zu haben. Ich bin dann mit nassen Flip-Flops Joggen gegangen, um mich zumindest an das Geräusch zu erinnern.

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Übrigens, ich bin noch immer keine tote Leiche!

Beispiel für eine Endlosschleife:
Zwei Freunde begegnen einander. Es entsteht folgender Dialog:
„Wohin gehst du?” - „In´s Kino”
„Was spielen sie?” - „Quo vadis! ... Was heißt das eigentlich?”
„Wohin gehst du?” - „In´s Kino” ...

Sekretärin zum Chef: „Was soll ich mit den alten Akten machen?”
Chef: „Vernichten sie sie, aber machen sie vorher eine Kopie!”

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Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert.

Warum hat das Kind ohne Arme und Beine nichts zu Weihnachten bekommen?
Der Vater dachte sich: „Was soll's, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.”

Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Popo ab.

Ein Frau sagt ihrem Ehemann: „Du Schatz, hier in der Zeitschrift steht, dass Frauen zwei Jahre länger leben.”
Sagt der Mann: „Vielleicht bekommen sie die Zeit fürs Einparken wieder gutgeschrieben.”

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Mann kommt heim und geht ins Schlafzimmer.
Was er dort sieht, lässt ihn umdrehen.
Er kehrt mit einer Axt wieder!
Ein dualer Aufschrei, dann ruft er die Rettung an:
„Führ ihn ein Pflaster, für sie einen Korkenzieher!”

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer und sieht seine Frau nackt im Bett!
„Was heißt: ,ich habe nichts anzuziehen´?” Er öffnet den Kasten.
„Das blaue Kleid, das rote, das gepunktete, das grüne, hallo Karl, das türkise, das gelbe...”

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Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!"

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Habe gerade auf mein Bankkonto geschaut. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.

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Papiersparen!
Verwendet Toilettenpapier immer beidseitig!

Vier junge Schotten wetteten um einen Sixpence, wer am längsten unter Wasser bleiben könne...
Alle vier sind ertrunken!

Ein Schotte liest in der Zeitung über einen Unfall:
,Sämtliche ärztliche Hilfe war umsonst!´
Meint er: „Was ist die Adresse des Arztes?”

Zwei Vorarlbergerinnen begegnen einander, meint die eine:
„Meinen Kaffee trinke ich nie, wie es mir am besten schmeckt:
Daheim nehme ich ein Stück Zucker, auswärts drei” - „Wie hast du ihn am liebsten?” - „Zwei Stück...”

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Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

Hans zu Peter: „Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem neuen BMW gemacht.”
Darauf Peter: „Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?”
Hans Antwortet: „Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.”

[Flip]

Gesegnetes Osterfest (Ostern dauert vom Ostersonntag bis einschließlich dem Folgesonntag!)

Was macht der Glasermeister, wenn er kein Glas hat? - Er trinkt aus der Flasche!

Da hatte ich im alten Forum gepostet: „Das Schöne an den Lehrlingen ist es, man kann ihnen alte Witze erzählen, sie amüsieren sich dennoch!”
Bekam ich die Antwort: „Du bist aber hart und grausam!”

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Na dann auch von mir schöne Ostertage und viel Freude mit den Eiern

Ein Mann parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung.“

Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenke mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Ich mag es im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?