Gartenzeit-Fans?

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Eine ältere Frau beim Schönheitschirurgen: „Liften!“
Einige Jahre später: „Liften“
Weitere Jahre später: „Liften“ - Erwidert der Arzt: : „Das geht leider nicht, denn sonst haben sie einen Spitzbart!“

Wenn ich an das Lied „Knock, knock, knocking on Heavens Door“ denke, kommt mir folgende Szene in den Sinn:
Fred Feuerstein wurde von seinem Säbelzahnkater ausgesperrt, bumpert an die Tür und schreit: „Wilmaaaaaaaaa“

Ein anderes Lied: „I hear (höre) di klopfen, ober (aber) i moch net auf!“ - Denke ich: „... ober i moch den Soag (Sarg) net auf!“

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Was für eine Haustier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Cindy zu Ihrer Kollegin: „Mein Mann ist super mit Computern. Er löscht z. B. immer den Browserverlauf, damit wir mehr Speicherplatz auf der Festplatte haben.”

Peter und Heinz unterhalten sich.
Fragt Peter: „Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?”
Sagt Heinz: „Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so.”

Ein Mann erwacht aus dem Koma. Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: „Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen”

Warum ist die Banane krumm?
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.

Warum hat die Lehrerin dem Waisenkind nicht geglaubt, dass es krank war?
Es fehlte die Eltern-Unterschrift.

[Flip]

In einem Restaurant. Karl muss dringend aufs stille Örtchen.
Damit ihm während seiner Abwesenheit, niemand das Bier austrinkt, schreibt er auf einen Zettel:
„Ich habe hineingespuckt!“
Er kommt zurück, hat jemand dazugeschrieben: „Ich auch!“

Ein Kollege hatte eine Freundin, die als Krankenschwester arbeitete (Viellicht hat er sie zwischenzeitlich geheiratet)?)
Von ihr hat er folgenden: Eine Katze sieht einen Vogel, der gerade einen Wurm aus dem Boden zieht.
Die Katze denkt sich: ,Wenn ich warte, bis der Vogel den Wurm verspeist hat, habe ich beide!'
Der Vogel erbeutet den Wurm, die Katze springt den Vogel an, dieser kann noch rechtzeitig davonfliegen,
die Katze landet in einer Lacke! Fazit: Langes Vorspiel, Muschi nass!

Ein Bischof visitiert ein Altersheim. Dort sitzen 3 ältere Herren auf einer Bank.
Er fragt den ersten, wie alt er denn wäre? „82!“ ist die Antwort. Der Bischof fragt, wie er für sein Alter noch so gut aussieht?
„Morgens, warme Milch, mittags, warme Milch, abends, warme Milch!“
Er fragt den nächsten, der jünger aussieht, um das Alter? „92!“ ist die Antwort! Der Bischof fragt, woher das kommt?
„Morgens, Kräutertee, mittags, Kräutertee, abends, Kräutertee!“
Der dritte, also, der muss schon deutlich über 100 Jahre alt sein, antwortet: „42!“
Der Bischof, ganz geschockt, fragt, woher das kommt?
„Morgens, eine Blondine, mittags, eine Brünette, abends, eine schwarzhaarige!“

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Ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: „Du fieser Typ, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen!”
Sagt sein Arbeitskollege: „Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Patricia zu Michaela: „Ich hätte mal wieder Lust auf was Festes.”
Michaela ganz verwundert: „Verstehe ich nicht. Du bist doch schon seit 3 Jahren mit Peter zusammen.”
Sagt Patricia: „Nein, so meinte ich das nicht. Ich hab seit 3 Tagen Durchfall.”

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."

412 Tage ohne mit jemandem geschlafen zu haben. Ich bin dann mit nassen Flip-Flops Joggen gegangen, um mich zumindest an das Geräusch zu erinnern.

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Übrigens, ich bin noch immer keine tote Leiche!

Beispiel für eine Endlosschleife:
Zwei Freunde begegnen einander. Es entsteht folgender Dialog:
„Wohin gehst du?” - „In´s Kino”
„Was spielen sie?” - „Quo vadis! ... Was heißt das eigentlich?”
„Wohin gehst du?” - „In´s Kino” ...

Sekretärin zum Chef: „Was soll ich mit den alten Akten machen?”
Chef: „Vernichten sie sie, aber machen sie vorher eine Kopie!”

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Wenn ein Mann an einem Pfannkuchen erstickt, ist er dann eigenlich crêpiert.

Warum hat das Kind ohne Arme und Beine nichts zu Weihnachten bekommen?
Der Vater dachte sich: „Was soll's, es kriegt das Geschenk eh nicht auf.”

Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat?
Er wischt sich den Popo ab.

Ein Frau sagt ihrem Ehemann: „Du Schatz, hier in der Zeitschrift steht, dass Frauen zwei Jahre länger leben.”
Sagt der Mann: „Vielleicht bekommen sie die Zeit fürs Einparken wieder gutgeschrieben.”

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Mann kommt heim und geht ins Schlafzimmer.
Was er dort sieht, lässt ihn umdrehen.
Er kehrt mit einer Axt wieder!
Ein dualer Aufschrei, dann ruft er die Rettung an:
„Führ ihn ein Pflaster, für sie einen Korkenzieher!”

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer und sieht seine Frau nackt im Bett!
„Was heißt: ,ich habe nichts anzuziehen´?” Er öffnet den Kasten.
„Das blaue Kleid, das rote, das gepunktete, das grüne, hallo Karl, das türkise, das gelbe...”

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Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein Bester, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Fresse, ich rede mit dem Hund!"

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und Moment mal, wo ist eigentlich mein Hamster?!

Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Habe gerade auf mein Bankkonto geschaut. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.

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Papiersparen!
Verwendet Toilettenpapier immer beidseitig!

Vier junge Schotten wetteten um einen Sixpence, wer am längsten unter Wasser bleiben könne...
Alle vier sind ertrunken!

Ein Schotte liest in der Zeitung über einen Unfall:
,Sämtliche ärztliche Hilfe war umsonst!´
Meint er: „Was ist die Adresse des Arztes?”

Zwei Vorarlbergerinnen begegnen einander, meint die eine:
„Meinen Kaffee trinke ich nie, wie es mir am besten schmeckt:
Daheim nehme ich ein Stück Zucker, auswärts drei” - „Wie hast du ihn am liebsten?” - „Zwei Stück...”

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Man kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.

Ich habe die Tür für eine Feministin offen gehalten. Die Gerichtsanhörung ist nächsten Donnerstag.

Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.

Hans zu Peter: „Meine Frau hat einen fürchterlichen Unfall mit meinem neuen BMW gemacht.”
Darauf Peter: „Und, geht es ihr gut? Ist sie verletzt?”
Hans Antwortet: „Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen.”

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Gesegnetes Osterfest (Ostern dauert vom Ostersonntag bis einschließlich dem Folgesonntag!)

Was macht der Glasermeister, wenn er kein Glas hat? - Er trinkt aus der Flasche!

Da hatte ich im alten Forum gepostet: „Das Schöne an den Lehrlingen ist es, man kann ihnen alte Witze erzählen, sie amüsieren sich dennoch!”
Bekam ich die Antwort: „Du bist aber hart und grausam!”

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Na dann auch von mir schöne Ostertage und viel Freude mit den Eiern

Ein Mann parkt direkt vor dem Bundestag. Kommt ein Polizist und sagt: „Sie können hier nicht parken. Wissen Sie den nicht, dass sich hier lauter hohe Beamte, Minister und Staatsrepräsentanten aufhalten?“
Sagt der Mann: „Keine Sorge, ich habe eine Diebstahlversicherung.“

Meine Frau letztens zu mir: „Schatz, wir sind doch Millionäre. Schenke mir doch mal zum Geburtstag etwas, was ganz schnell von Null auf 100 geht.“

Ihr dann eine Waage zu schenken, war auch wieder falsch!
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Ich mag es im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

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Ist die Wachauer Krankheit bekannt? - Wurm in der Marille!

Wer kennt Lea Coch oder Helmut Kisua?
Besser bekannt, als Cochlea und Kisuaheli!

In einem Gasthaus bestellt jemand ein Schweinsschnitzel.
Dann ändert er seine Meinung und bestellt Hammel!
Ruft der Kellner in die Küche: „Einen Hammel für das Schwein!”

Ein etwas betagter Witz: Ein Kampfflugzeug wurde konstruiert!
Sämtliche Prototypen stürzen ab! Bruch an den Flügelansätzen!
Die Konstrukteure sind verzweifelt. Schließlich wird ein Wettbewerb ausgerufen...
Schließlich meldet sich jemand. Er lässt sich eine Bohrmaschine geben
und bohrt in die Flügelansätze ein Loch nach dem anderen, sodass zwischen den Löchern nur ein schmaler Steg bleibt!
Lange findet sich niemand, der das ausprobieren will! Schließlich besteigt ein Selbstmordkandidat, doch den Flieger!
Er startet und fliegt ab. Er dreht einen Looping nach dem anderen.
Nach der Vorstellung landet er sicher.
Die Projektleitung fragt den Wettbewerbssieger, nach dessen Beruft: „Kaufmann!”
Und wie kam er auf die Idee? „Habt ihr jemals gesehen, dass Klopapier an der Perforation reißt?”

Junior möchte nicht einschlafen! Oma liest ihm ein Märchen nach dem anderen vor!
Ohne Erfolg! Schlie0lich sagt sie: „Ene mene muh, und jetzt schläfst du!”
Fragt Junior: „Jetzt ganz ehrlich, Oma, bist du besoffen?”

Bei einer Busreise (Heimreise), fragt der Reiseleiter: „Wird jemand vermisst?” - Einhellige Antwort: „Nein!”
Nach einer Viertelstunde Fahrt kommt ein Fahrgast und meldet: „Meine Frau ist nicht da!”
Der Reiseleiter: „Ich habe doch gefragt, ob jemand vermisst wird!” - „Meine Frau ist nicht da, aber ich vermisse sie nicht!”

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Meine Freundin will nicht, dass ich ihr beim Duschen zusehe...
und die Polizei will nicht, dass ich sie meine Freundin nenne.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Wie nennen Kannibalen ein Skelett? - Leergut.

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch muss ich sagen. Die Kinder hört man auch kaum noch.

Mein Sohn Luke liebt es, wie ich meine Kinder nach Star-War-Namen benannt habe. Sein Schwester Chewbacca und sein Bruder Yoda finden das eher nicht so gut.

Meine Frau wollte schon immer einen Hund als Haustier. Da habe ich ihr einen Mops mitgebracht. Trotz der kurzen Beine, eingedrückten Nase, den komischen Glupschaugen und den Fettröllchen mag der Hund meine Frau sehr gerne.

Sagt der Ehemann: "Ich möchte dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Sagt die Frau: "Ich werde dich vermissen."

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Hm, dass das Mädchen Plobreme mit dem Namen hat, verstehe ich: Chewie ist ja männlich,
außerdem wurde er von Prinzessin Lea einmal, „wandelnder Bettvorleger” genannt!
Du kannst ja Yoda eine Namensänderung vorschlagen: Wie wäre es mit „C3PO”, oder „R2D2”?
Ich glaube, dann wirst Du Deinen Kopf als Kegelkugel benutzen können...

Übrigens: „R2D2” ist KEIN Schachzug!

Wie bringt man einen Hund zum miauen?
Man legt ihn zwei Wochen in die Gefriertruhe und dann auf die Kreissäge: „miau-miau-miau”
Und eine Katze zum bellen?
Man überschüttet sie mit Benzin und benutzt ein Feuerzeug: „Wuff”

Der nunmehrige Altpfarrer von Absdorf (gut gebremster Ort: ABS-dorf) hatte zwei Kater,
einen großen, schwarzen und und einen kleineren, roten, der immer von dem große gequält wurde!
Er erzählte einmal, dass beide im Garten waren, der rote hatte sich in der Vegetation versteckt.
Das Knurren, das er dabei von sich gab, hörte sich an, als ob ein böser Hund in der Nähe gewesen wäre.
Der große Kater wurde sichtlich nervös und zog es schließlich vor, ins Pfarrhaus zu flüchten!

Im wilden Westen begegnen einander zwei Revolverhelden, meint der eine:
„Du, gestern habe ich deinen Bruder getroffen” - „Wo?” - „Genau zwischen den Augen”

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Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache. Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

Mein Drogentest war negativ. Das hat den Arbeitgeber sehr gefreut, aber ich muss mal ein ernstes Wörtchen mit meinem Dealer reden.

Wiener Zeitung - Schlagzeile:
“Hubschrauber-Absturz über Wiener Friedhof...bislang über 1500 Leichen geborgen.”

Klein Kurt und klein Hans sitzen Weihnachten zusammen am Tisch. Kurt bekommt super viele Geschenke und Hans nur ein paar.
Kurt: "Könnte es sein, dass unsere Eltern mich lieber haben als dich."
Hans: "Könnte es sein, dass du Krebs hast?"

[Flip]

Bettgeflüster:
Sie: „Ich weiß, was du denkst!” - Er: „Wirklich, soll ich?”
Sie haucht: „Aber jaaaa!” - Er: „Das Ding kostet aber über 1000 €uro!”
Sie: „Wovon sprichst du?” - Er: „Na, du weißt doch, was ich denke, also, warum fragst du?”
Sie: „Woher soll ich wissen, was du denkst?” ... ... ... äh?

In einem wiener Lokal, auch Beisl genannt, kommt ein älterer Herr, der bereits leicht angeheitert ist.
Die Dialoge sind übrigens ins Hochdeutsche übersetzt.
Alle Tische sind besetzt, lediglich bei einem sitzt ein jüngerer, ebenfalls leicht angeheiterter Mann.
Der ältere fragt: „Ist hier noch frei?” - „Ja”, ist die Antwort.
Der ältere sagt: „Gestatten, mein Name ist Karl Mayer!” (Gesprochen sind natürlich alle Varianten dieses Namens möglich)
Die Antwort: „So heiß ich auch!”
,Na gut, Karl Mayer gibt es wie Sand am Meer...´, denkt er sich und sagt: „Ich wohne in der Sieben Sterngasse” - „Ich auch!”
,Ja gibt`s das, zwei Karl Mayer in der selben Gasse´, denkt er sich und sagt: „Ich wohne im Haus Nummer 7” - „Ich auch!”
Jetzt ist der ältere grantig, er sagt: „Als, wenn du jetzt sagst, du wohnst auf Tür Nummer 32, hau ich dich!” - „Da wohn ich auch!”
Der ältere macht seine Drohung wahr...
Im selben Moment sieht ein Polizist durch das Fenster und sagt zu seinem Kollegen:
„Du Franz, wir müssen einschreiten, der Mayer Karl schlägt schon wieder seinen Buben!”

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Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?
Dort wird geschossen und geköpft.

Zwei Freunde unterhalten sich:
Mein Vater hatte vor kurzem einen Motoradunfall. Er hat zwei gebrochene Beine und einen Gehirnschaden.
Sagt der andere: „Tja, kein Wunder, dass er einen Unfall verursacht hat”.

"Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint."
"Warum den das?"
"Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe."

Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

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Wie nennt sich die halsbrecherischte Sportart? Kibotu! (KInderBOdenTUrnen)

Besuch im Spital, beim Unfallopfer. Der Besucher fragt: „Wie ist dir das passiert?”
Antwort: „Ich war mit dem Motorrad auf der Landstraße unterwegs, da sind mir zwei Motorradfahrer entgegengekommen!
Ich wollte zwischen beiden durchfahren, dabei war es ein Auto!”

Morgentliche Übergabe im Spital: Nachtschwester: „Der Simulant von Zimmer 13 ist letzte Nacht gestorben!”
Oberarzt: „Jetzt übertreibt er aber!”

Besucher aus den USA: „Ist geprügelt und geschlagen, eigentlich dasselbe?”
Einheimischer: „Im Prinzip, ja!”
Besucher: „Dann verstehe ich nicht, warum die Leute immer lachen, wenn ich sage: Es hat 12 Uhr geprügelt!”

Besucher: „Ist Schimmel, weißes Pferd?”
Einheimischer: „Ja!”
Besucher: „Was machen weißes Pferd auf meiner Marmelade?”

Ich hatte mein Mobiltelephon vergessen, mein ein Freund:
„So hatte unser Nachbar auch angefangen, dann ging er mit dem Vogelkäfig um die Milch holen!”

Warum darf man die Sitzgelegenheit des heiligen Vaters nie auf den Korridor stellen?
Letzterer wird sonst zum heiligen Stuhlgang!

Kennst Du das Liebeslied der Dampflok? - „Love me TENDER, I need you...!”

Der kleine Maxl lernt im Religionsunterricht „Geben ist seliger denn nehmen!”
Meint er: „Das beherzigt mein Vater beruflich!”
Kaplan: „Was ist er von Beruf?”
Maxk: „Boxer!”

Tja, gut Ding brauch Weil! Tut mir leid, dass ich mir so vie Zeit gelassen habe...

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Das war für mich mal wieder ein guter Start in das Wochenende, Danke

Der Vater sagt zum Sohn: „Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.”
Sagt der Sohn: „WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.”
Darauf der Vater: „Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.”

Der Nachbar: Na, Fritzchen, was macht deine Mama jetzt eigentlich so?
Sagt Fritzchen: Die ist jetzt bei der Polizei.
Sagt der Nachbar: Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf.
Sagt Fritzchen: Das weiß ich nicht, die haben sie erst heute Morgen abgeholt.

Ein Beamter erzählt seinem Kollegen einen Witz:
Was ist der Unterschied zwischen einem Holzboden und einem Beamten?
[Keine Ahnung]
Der Holzboden arbeitet.

Eine Mitarbeiterin wollte Kaffee für alle Arbeitskollegen machen und fragte mich, wie ich meinen Kaffee mag.
Ich wollte den Coolen geben und sagte: „Ich mag Kaffee so, wie ich meine Frauen mag”. Ich hoffte, dass jeder verstand, dass ich süß, schwarz und heiß meinte.”
Die Mitarbeiterin sagte nur: „Hans, du musst für Kaffee hier nichts zahlen”.

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.

Ich höre die Nachbarn schimpfen, weil sich gestern jemand im Flur übergeben hat. Er soll auch alles verschmiert haben. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.