Gartenzeit-Fans?

[Flip]

Der kleine Sohn eines amerikanischen Ureinwohners fragt seinen Vater:
„Warum heißt mein Bruder ,Schneller Hirsch´?”
„Als er geboren wurde, ging ich vor das Zelt und sah einen Hirschen!”
„Warum heißt meine Schwester ,scheues Reh´?”
„Als sie geboren wurde, ging ich vor das Zelt und sah ein Reh!”
„Ist dir meine Fragerei lästig?”
„Aber nein, geplatzter Gummi!”

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Doktor ist nicht da, die junge Ärztin erklärt, sie sei die Urlaubsvertretung.
Der Mann will zunächst nicht heraus mit seinem Problem, schließlich erklärt er ihr,
er habe Hämorrhoiden, die sich beim Massieren zurückbilden. Nachdem sie ihn überreden konnte,
dass sie ebenfalls, diesen Eingriff durchführen könnte, führt sie ihn durch.
Danach fragt sie: „War ich genau so gut, wie mein Kollege?” -
„Ja, schon, aber er hatte beide Hände auf meinem Rücken!”

Eine Autofahrerin wird von der Exekutive aufgehalten:
„Gnädige Frau, sie waren mit 70 im Ortsgebiet unterwegs!” -
„Was, Frechheit, ich bin nicht einmal 55!”

Ein Mann angelt an der himmelgrauen Donau. Kommt ein Radfahrer vorbei und fragt:
„Kann man da durchfahren?” - „Ja!”
Der Radfahrer fährt los und, plumps, versinkt er im Wasser! Er taucht auf und fragt den Angler wütend,
warum er gesagt hat, er könne durchfahren?
„Komisch”, meint der Angeschnauzte, „Vorhin sind zwei Enten durchgegangen, denen ging das Wasser nur bis zur Brust!”

In der „guten”, alten Zeit, als Gruschtschow noch lebte und die DDR das einzige und wahre Arbeiter- und Bauernparadies war
(Meine Güte, bin ich zynisch...), traf ein Tscheche eine Fee, die ihm 3 Wünsche ermöglichte.
Der erste Wunsch: „Die Chinesen sollen kommen und die Tschechoslowakei für eine Woche besetzten und dann abziehen!”
Der zweite Wunsch: „Die Chinesen sollen kommen und die Tschechoslowakei für vierzehn Tage besetzten und dann abziehen!”
Der dritte Wunsch: „Die Chinesen sollen kommen und die Tschechoslowakei für ein Monat besetzten und dann abziehen!”
Fragt die Fee nach dem Sinn dieser Wünsche! Antwort: „Die Chinesen sechsmal durch Russland!”

Hatten wir die schon: Warum hat die Giraffe einen so langen Hals? - Weil der Kopf so weit weg ist!
Und der Schwan seinen Hals? - Damit er bei Hochwasser nicht absäuft!

Arzt: „Sie sollten weniger rauchen!”
Patient: „Geht nicht!” - „Warum?” - „Ich müsste sonst Tschick speiben (Zigaretten erbrechen)!”

„Wohnt hier ein gewisser Fisch?” - „Ja, Hecht heißt er, im dritten Stock wohnt er!”

Woher kommt der Tarzanruf? Jane war von Einheimischen entführt worden und Tarzan schwang sich mit einer Liane zu ihr
und rief: „Jane, greif die Liane, greif die Liane!” Und Jane griff nach der Liane... „Aaaaiiaaiiaaaiiaaaa!”

Ein Politiker, ein Arzt und ein Architekt diskutieren, wer den ersten Beruf hat!
Meint der Arzt: „In der Bibel steht Gott nahm dem Adam eine Rippe und formte die Eva daraus... Arzt ist der erste Beruf!”
„Halthalt,” entgegnet der Architekt: „In der Bibel heißt es: Gott schuf die Welt aus dem Chaos... Architekt ist der erste Beruf!”
Fragt der Politiker: „Und wer schuf das Chaos?”

Bei meinen Friedhofsbesuchen komme ich manchmal an einem Grab vorbei, bei dessen Inschrift, ich an die Doppelconferencen
Bronner mit Qualtinger denken. Eine blieb mir so ungefähr in Erinnerung:
Fragt Bronner: „Was, TRAVNICEK (Grabinschrift), halten sie von unseren Politikern” - „Zawos brauch ma de (Wozu brauchen wir sie)?” -
„Aber wir brauchen doch Leute, die uns regieren, die für uns Entscheidungen treffen, die uns sagen, wo es lang geht, die für uns denken!” -
„Oiso, des Denken, überlass i den Rössern, die ham den größeren Kopf!”

Eine Friseurin meinte einmal, sie als Frau hätte es gut, sie bräuchte sich nicht rasieren, sie könne sich den Bart abbeißen!

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Der Patient fragt: Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?
Sagt der Arzt: Ins Leichenschauhaus.
Der Patient ganz verdutzt: Aber ich bin doch gar nicht tot.
Sagt der Arzt: Wir sind ja auch noch nicht da.

Ehefrau und Ehemann unterhalten sich:
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.

Im Supermarkt an der Kundeninformation: „Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?”
Dann die Verkäuferin: „Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.”
Dann sagt der Mann: „Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).”

Zwei Kinoangestellte unterhalten sich. Sagt der eine: „Hätte ich 1 Euro für jeden Kunden, der sich über die Popcorn-Preise beschwert, könnte ich mir auch mal eine Tüte Popcorn leisten. Beide brechen in unkontrolliertes Gelächter aus.“

Hätten Schwiegersöhne eine gute Beziehung mit den eigenen Schwiegermüttern, hätte sich die Menschheit wahrscheinlich nicht in alle Ecken der Erde verteilt.

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt das eine Skelett, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder.
"Warum hast du so lange gebraucht!"
"Tut mir leid, musste noch meine Papiere holen.

"Ich werde Astronaut"
"Ich dachte, die schicken keine Affen mehr ins Weltall?!"
"Stimmt und deshalb weiß ich, dass ich von dir keinen Besuch bekomme!"

[Flip]

Lieber unverfroren, als viel zu kalt!
Die sagt ich einmal zu einer, aus der Slowakei stammenden Betreuerin meiner Mutter. Die (Betreuerin) war verwirrt!
Einige Zeit später, ich hatte das slowakische Wort dafür gefunden, war sie irritiert. Nach der Erklärung, dass das, das slowakische Wort,
für unverfroren sei, zeigte sie sich offen erstaunt, über dies doch sehr seltsame Wort! Wir gebrauchen oft Worte und machen uns,
keine Gedanken darüber, was für seltsame Worte es manchmal gibt!

Hattest Du nicht einmal das Lieblingslied von Graf Dracula: „Wiener Blut”?

Zwei volle Milchkannen stehen nebeneinander, sagt die Eine: „Hallo, Frau Nachbarin, wie geht´s?”
Erwidert die Andere: „Gib Ruhe, ich bin sauer!” (Den sollen Kinder creiert haben!)

Um welche elektrische Einheit handelt es sich hierbei? Um ein Mikrofa(hr)rad!
Für eine weitere habe ich leider kein Emoji gefunden!

Der Bauer bemerkt: In der Brotlade fehlt jedesmal ein Stück (Brot).
So beschließt er, wenn die anderen auf das Feld gehen, sich in der Stube zu verstecken!
Kurze Zeit später kommt der Bettler: „Bäurin, gib mir ein Stückl Brot, sunsta, sunsta (2x ansonsten)!”
Fährt der Bauer aus seinem Versteck und poltert: „Was: sunsta, sunsta?” - „Äh, sunsta kumm i nimmer mehr!”

Stromausfall: Die ganze Familie sitzt beisammen und langweilt sich. Schließlich kommt jemand auf die Idee, man könne doch Filmtitel raten.
Der Vater packt den Hund und wirft ihn beim offenen Fenster hinaus! Niemand weiß die richtige Antwort: „Hunde, wollt ihr ewig leben?”
Der Mutter wirft den Papagei in den Kaktus! Auch hier weiß niemand die richtige Antwort: „Dornenvögel!”
Schließlich nimmt Großmutter ihr Gebiss (auch Brücke genannt) und wirft es durch die Luft! Es bleibt an der Hirschtrophäe hängen!
Keine Ahnung - „Die Brücke am Quai” (Geweih, Ugs)

Übrigens: Lattenrost ist KEINE Männerkrankheit!

Jeder ist zu gebrauchen, und sei es als abschreckendes Beispiel!

Ein Mann kommt zum Arzt, er hat ein Messer in der Seite stecken.
Fragt der Arzt: „Tut das sehr weh?” - „Nein, nur wenn ich lache”

Sport soll gesund sein? Da gab es eben im Fernsehen: „... und nun sehen Sie den EINLAUF der Athleten!”

Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und spricht zu Pfarrer:
„Unsere Hochzeit war so schön und so feierlich, könnten Sie unsere Scheidung vollziehen?”
Beide nehmen vor dem Altar platz.
Dann kommt der Pfarrer, nimmt das Messbuch und schlägt abwechselnd, einmal ihm und einmal ihr auf den Kopf!
Schließlich schreit die Frau: „Sie bringen uns ja um!” - „Na, es heißt doch: Bis der Tod euch scheidet!”

A pro pos: Bei einer Hochzeit sagt der Priester unter anderem: „... Bis der Tod euch scheidet!...” Fragt der Bräutigam:
„können Sie uns die Adresse dieses Anwaltes geben?”

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Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
Mann: Nö, dass wäre dann eigentlich alles.

Meine Frau wollte letztens von mir, dass ich sie mal an einen schönen Ort entführe, wo sie schon lange nicht mehr war. Ich habe sie dann in die Küche geführt.
War auch wieder falsch.

„Du Opi, hast du eigentlich eine Lebensversicherung?”
„Nein, habe ich nicht.”
„Und warum nicht?”
„Damit Ihr auch alle schön traurig seid, wenn ich mal sterbe.”

"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
...
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"

Ich laufe keinem Mann hinterher.
Annette (33), Rollstuhlfahrerin.

Anette zu Ihrer besten Freundin: „Ich bin neulich meinem verstorbenen Mann begegnet.
Sagt die Freundin: „Wow! War das so eine paranormale Geisterscheinung?”
Antwortet Anette: Nein, ich hatte nur gehofft, er würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.”

In einer Quizzshow:
Der Talkmaster: Wie lautet ein Brettspiel, dass Frauen gerne spielen?
Antwort der Kandidat: Bügeln.

Hast du den Witz gehört von der Katze ohne Ohren?
Sie auch nicht.

Anke zu ihrer Freundin Eva: „Ich glaube wir haben gerade deinen betrügerischen Mann mit seiner neuen Geliebten um Haaresbreite verpasst. Ich kann Sie noch da hinten sehen.”
Sagt Eva: „Stimmt. Ich ladt schnell nochmal nach.”

Ein Sohn fragt seinen Vater: Papi, warum haben Männer keine Cellulite?
Sagt der Vater: Weil es nicht gut aussieht.

„Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen.“
Peter, 36 (Fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an)

Manfred sagt: „Ich suche schon seit Jahren den Mörder meiner Frau.”
Dann Gunther: „Um Himmels willen. Deine Ehefrau wurde ermordet.”
Manfred (mit einem Seufzen): „Nein. Du hast mich falsch verstanden. Ich sagte, ich suche noch!!!”

Der 5-jähriger Sohn Lukas kommt zu seinen Eltern ans Bett: „Papa, ich kann nicht schlafen. Da ist ein Monster unter meinem Bett.”
Sagt der Vater: „Nein, da brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Das Monster schläft jede Nacht neben mir.”

"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!"

[Flip]

Beim Psychologen: "Herr Doktor, ich fühle mich so ignoriert und übergangen... " Der Arzt: "Der Nächste bitte!"

Lieber Arm dran, als Bein ab!

Menschenfleisch darf man nicht essen, es muss gepeinigt werden!

Ein Mann bekommt einen Ziegelstein auf den Kopf und geht zu Boden! Als er wieder zu sich kommt, sagt er: "Ahhhhhh, tut das gut!" Wird er befragt, was denn so gut täte? Antwort: "Es tut so gut, wenn der Schmerz nachlässt!"

Wie nennt man Sex zwischen Senioren? Greisverkehr

Die Axt im Haus erspart den Arzt!

Bei einer Reise war die Rückfahrt sehr zeitig angesetzt. Ich hatte bei meiner Ankunft im Speisesaal die Augen beinahe ganz geschlossen und wurde befragt: "Brauchst einen Blindenhund?' Antwort meinerseits: "Was mach ich mit einem blinden Hund?"

Ein anderes Mal: Wir waren eben angekommen, ruft mein Vater an meinem Mobiltelefon an: "Wo seid ihr?" - "Ich bin schon im Zimmer, wir sind zu dritt!" - "Wie verträgst du dich mit ihnen?" - "Nein, Schlägerei hatten wir noch keine!"

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Ein neuer Schüler stellt sich der Klasse vor: „Hallo mein Name ist M-m-m-m-ichael.”
Da fragt der Lehrer: „Stotterst du?”
Der Schüler antwortet: „Nein, ich stottere nicht. Aber mein Vater stottert. Und der Typ, der die Geburtsurkunde ausgefüllt hat, ist wirklich gemein!“

Ein Schulklasse besucht eine Ausgrabestelle einer alten Siedlung. Dort arbeiten Archäologen. Jeder der Schüler, darf heute eine Frage stellen.
Die kleine Paula fragt: „Woher wissen Archäologen, ob es sich um ein weibliches oder männliches Skelett handelt?”
Sagt der Archäologe: „Bei dem weiblichen Skelett sind die Kiefergelenke deutlich stärker abgenutzt!”

Herr Doktor, ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Keine Sorge. Meine auch.

Ich mag meine MUTTER KOCHEN und meine KATZE auch. Satzzeichen können Leben retten.

Die Ehefrau zum eigenen Mann: „Schau mal, ich habe das getragen, als wir uns vor 20 Jahren kennen gelernt haben. Schau doch mal! Es passt mir tatsächlich immer noch.”
Sagt der Ehemann: „Ist das dein Ernst? Das ist ein Schal!”

Extremer Elektriker-Witz
Was bekommt der Kannibale von seiner Frau, wenn er zu spät zum Essen kommt?
Die kalte Schulter.

Der nächste Kiosk ist 500 Meter von unserer Wohnung entfernt. Der Mensch geht im Durchschnitt mit einer Geschwindigkeit von 3,6 km/h. Warum braucht mein Vater jetzt schon 15 Jahre um Zigaretten zu holen.

Jenny sagt zu ihrer Freundin Kerstin: „Findest du nicht auch, dass mein Mann total gut aussieht.”
Kerstin erwidert: „Jenny, wenn du denkst, dass dein Mann hübsch ist, solltest du mal den Mann meiner Schwester sehen.”
Fragt Jenny: „Oh, ist er auch so gutaussehend?!”
Antwortet Kerstin: „Nein, er ist Optiker!”

Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt. War auch wieder falsch.

Warum leben Ehemänner kürzer als ihre Ehefrauen?
Antwort: Weil sie es so wollen.

Fahrlehrer zum Fahrschüler: „Ich habe gesagt den Motorradfahrer umfahren. Und du Intelligenzalergiker hast ihn dann einfach umgefahren!”

Ein Mann sitzt im Restaurant und weint. Der Kellner kommt dazu und fragt, was passiert sei.
Der Mann antwortet: Meine Frau meinte, sie wird für einen ganzen Monat kein Wort mehr mit mir sprechen.
Der Kellner: „Oh nein, wie schrecklich“.
Der Mann: „Jaaaa (schnief). Heute ist der Monat um.

Fragt die Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.
Sagt der Mann: "Ich genieße die Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.

[Flip]

Es gibt ja zu vielen Haupworten, Eigenschaftsworte, wie zu Beispiel: Weib - weiblich, Mann - männlich, Frau - fräulich (na freilich), Herr - herrlich, Dame - Du willst ja sicher wissen, wie mein Vater auf die Äußerung mit "Schlägerei", reagierte? Er war etwas irritiert! Nicht die Aussage, die war ja ganz normal (für mich)! Die beiden Zimmerkameraden produzierten plötzlich einen Krawall, vor lauter Heiterkeit, den er nicht identifizieren konnte: "Was war das?"

In einem Irrenhaus: Auf der Spitze einer Fahnenstange befindet sich ein Zettel. Die Patienten klettern hinauf, lesen ihn, nicken und steigen wieder hinunter. Die Pfleger werden neugierig. Nachts klettert der sportlichste unter ihnen, mit einer Taschenlampe bewaffnet, hinauf.
Was liest er da? "Ende der Fahnenstange, weiterklettern auf eigene Gefahr!''

Eben dort: Ein Insasse soll entlassen werden, der sich einbildet, die Zahnbürste, die er an einer Schnur hinter sich herzieht, wäre ein Hund! Der Arzt fragt: 'Was ziehen sie nach?" - "Eine Zahnbürste!" Er darf geben. Kaum ist er draußen, um die Ecke, beugt er sich zur Zahnbürste und meint: "Nicht wahr, Flocki, den haben wir schön hineingelegt!"

Ein ander Fall: Fragt der Arzt: "Wo ist der Ellenbogen?" Der Patient deutet auf das Knie. "Wo ist das Knie?" Der Patient deutet auf den Ellenbogen! - "Tut mir leid, wir müssen sie noch hier behalten!"
Einige Zeit später: "Wo ist der Ellenbogen?" Der Patient deutet dorthin. "Wo ist das Knie?" Der Patient deutet wieder richtig! - "Na also, wieso jetzt?" Klopft der Patient dich auf das Gesäß und meint: "Tja, Köpfchen, Köpfchen!"

Zwei Insassen einer geschlossenen Anstalt wollen ausbrechen. Klettert einer über die Mauer, komm wieder zurück und meint: Draußen ist eine Allee, da geht es so zusammen, da kommen wir nicht durch!"

Im Amt: "Name:" - "Mayer" - "Vorname:" - "Theresia " - "Alter:" - "92" - "Familienstand" - "ledig ... noch!"

"Was ist denn das für ein Lärm, auf dem Blechdach?" - "Oh, das sind zwei Skelette beim Sex!"

Wer ist der ärmste Musiker? Der Anton! Der hat nur aan (einen) Ton!

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Ich habe meinem blinden Freund eine Käsereibe zum Geburtstag geschenkt. Er sagte, es sei das blutründstigste Buch gewesen, das er jemals gelesen hat.

Ein Arzt geht Nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: "Sie sind doch Arzt; haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?"

Ein Mann geht in den Wald. Auf einmal muss er fürchterlich AA machen.
Er geht hinter einem Busch in die Knie und es kommt richtig viel raus.
Er steht auf und schaut nach unten. Er sucht und sucht, findet aber nichts. Nicht ein kleines Stückchen.
Nach 5 Minuten gibt er auf und macht sich auf den Heimweg. Da kommt ihm der Förster entgegen und sagt: „Im Wald spielen sich heute merkwürdige Dinge ab. Ich habe gerade einen Igel gesehen mit einem riesigen Haufen Kot auf dem Rücken.”

Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!

Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
Sagt der Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
Darauf der Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst, dich auf dem Rückweg höllisch beeilst, damit dich das Monster nicht erwischt.
Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt.

Dem kleine Michael erscheint eine Fee: „Na lieber Michael, du bist so süß. Ich gewähre dir einen Wunsch.”
Michael überlegt kurz und sagt: „Die Kinder machen sich in der Schule lustig über mich. Ich sei dumm und wisse nichts. Deshalb möchte ich schlau und weise sein.”
Sagt die Fee: „Na gut. Das sind zwar zwei Wünsche aber ich erfülle sie dir.”
Die Fee wedelt mit ihrem Zauberstab und sagt: „Ich habe dich schlauer gemacht. Für den zweiten Wunsch brauche ich noch ein bisschen. Gib mir 10 Minuten.”
Die Fee verschwindet und nach 10 Minuten erscheint die Fee nochmal: "So deine Eltern sind jetzt tot."

[Flip]

Wer Ordnung hält, ist zu faul, zu suchen!

Ordnung ist das halbe Leben, ich lebe leider in der anderen Hälfte!

Hinter der kleinsten Steppdecken, kann der größte Depp stecken!

Ein Mann hat einen Kropf. Ein Bub starrt ihn an. Dem angestarrten ist das zu wider und sagt: "Pass auf, gleich fress ich dich!" Erwidert der Bub: "schluck erst den hinunter, den du vorher gefressen hast!"

Für Landwirte: Die Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe!

3 Kühe, die unter Tags auf verschiedenen Almen waren, kommen am Abend in den Gemeinschaftsstall. Erzählt die erste über ihr Erlebnis: "Ganz toll: Viel Klee, viel Schatten und einen jungen, wilden Stier." Die 2: "Ganz kommod: Viel Gras, ausreichend Schatten und mein Stier war so wild, wie schon lange nicht." Die 3: "Ganz gefehlt : Kein Gras, kein Schatten und die ganze Zeit lief mir ein alter Ochs nach, der mir von seiner Operation erzählt hat!"

Es gibt nichts älteres, als eine Zeitung vom Vortag!

Was uns nicht umbringt, macht uns nur härter! Also, nicht Karla, nicht Christa, nicht Inge, sondern Herta!

Treffen sich zwei Freunde! Jammert der eine, dass bei ihm alles schlecht läuft! Fragt ihn der andere, ob bei ihm auch etwas positiv ist? Antwortet dieser: "Oh. ja: Der AIDS-Test!"

Zwei bayrische Grenzer finden einen Erhängten an einem grenznahen Baum! Sie überlegen, was sie tun können. Der offizielle Weg ist mühsam: Die zuständigen Behörden alarmieren, Protokoll ausfüllen u.s.w. So beschließen sie, den Erhängten, auf die österreichische Seite zu hängen. Gesagt, getan! Wenige Minuten später kommt die österreichische Patrolie. "Ja gibt's das auch, jetzt hängt der schon wieder da!!!"

"Mama, Mama, der Vater hat sich am Dachboden aufgehängt!" Die Mutter rast die Stiege hinauf, findet ihn aber nicht! "April, April, er hängt im Keller!"

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Heute war der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Ich habe meiner Tochter mit ins Büro genommen. Auf einmal fing sie an schrecklich zu weinen.
Als sich immer mehr meiner Arbeitskollegen um uns versammelten, konnten wir dem Kind endlich entlocken, warum es so traurig war. Mein Tochter sagte wütend: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit den du immer arbeitest!“

Die Freundin Anna kommt zu Besuch:
Anna fragt: Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
"Der ist im Garten", sagt Petra.
Dann fragt Anna nach: "Wo denn?"
Darauf Petra: "Also da muss du schon ein bisschen graben."

Ein Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Schatz, hier eine Kopfschmerztablette."
Sie: "Ich habe keine Kopfschmerzen."
Er: "Wunderbar, dann kann es ja losgehen".

Sagt der Arzt: „Tut mir leid, es wächst ein Tumor in Ihrem Bauch.” Die Patientin starrt den Artz einen Moment an, wird rot und sagt dann mit zugekniffenen Augen: „Sind Sie bescheuert. Ich bin schwanger!!!”

Eine Ehefrau kommt spätnachts von einer langen Geschäftsreise nach Hause. Sie zieht ihre Schuhe aus und geht leise die Treppen hoch ins Schlafzimmer.
Doch als sie das dunkle Schlafzimmer betritt, sieht sie Frauenkleidung auf dem Stuhl und Frauenfüße unter der Bettdecke hevorragen.
Sie holt sich den Baseballschläger, nimmt all ihre Kraft zusammen und drischt auf beide ein. Die Schläge prasseln voller wucht nieder.
Ein, zwei, fünf, zehn, zwanzig Schläge.
Bähm Bähm Bähm Bähm Bähm!
Zunächst hört man noch Schreie aber dann hört man nur noch ein schmerzerfülltes Wimmern. Die Ehefrau läßt für einen Moment ab, aber dann überkommt sie wieder die Wut.
Nachmals drischt sie auf beide ein, bis auch das letzte Wimmern verstummt.
Völlig erschöpft geht die Ehefrau die Treppen hinunter ins Wohnzimmer. Dort knipst plötzlich jemand das Licht an.
Es ist der Ehemann, der gerade auf der Couch aufgewacht ist: "(Gähn) Hallo Schatz, du bist aber früh von deiner Geschäftsreise zurück (räuspern). ...
...Übrigens, meine Eltern sind zu Besuch und ich hab ihnen unser Schlafzimmer überlassen."

[Flip]

Also das, mit den Eltern, kann mir nicht passieren!
1. Ich bin nach wie vor nicht im Hafen der Ehe gestrandet!
2. Meine Eltern sind ganz ohne „Hilfe” verstorben. Mein Vater im 90. Lebensjahr, meine Mutter wurde 88!

Warum nimmt der Joschi beim Schlafen seine Brille nicht ab? Damit er seine Träume besser sieht!

Lieber Feste feiern, als feste arbeiten!

Die sicherste Methode, gegen Kopfschmerzen, ist die Totalamputation!

„Sitzen tut gut”, sprach der Einbrecher, als er nach Stein (Strafanstalt in Niederösterreich) überführt wurde!

Ober: „Na, wie fanden sie das Schnitzel?” Gast: „Ich sah unter einem Champignon nach, da war es!”

Bei den Plünschli's läuft sexuell nichts mehr! So kauft seine Frau im Erotikshop ein! Abends erscheint sie: Schwarze Strümpfe, schwarze Strapse, schwarzes Negligee! Plünschli bekommt beinahe einen Herzinfarkt und stöhnt: „Oh, mein Gott! Wer ischt denn gestorben?”

Ein älterer Herr will die Straße überqueren. „Halt”, hört er eine Stimme rufen. Da donnert ein riesiger LKW an ihm vorbei! Er spaziert weiter. Am unbeschrankten Bahnübergang: „Halt!” Da donnert ein langer Güterzug vorbei! Nun fragt er: „Wer bist du?” - „Ich bin dein Schutzengel”, bekommt er zur Antwort. Da langt er dorthin, woher er die Stimme gehört hat! „Au, warum schlägst du mich?” - „Wo warst du, als ich geheiratet habe?”

Xanthippe, soll ja keine so böse Frau gewesen sein, wie man ihr andichtet. Als Sokrates zum Tod verurteilt worden war, schluchzte sie: „Du wurdest zu unrecht verurteilt!” Antwortete der Philosoph: „Wäre es dir lieber gewesen, ich wäre zu recht verurteilt worden?”

Ein Mann prahlt, er könne jedes Getränk am Geschmack erkennen! Ihm wird etwas vorgesetzt. Er kostet: „Oh Gott, das ist ja Benzin!!!” - „Ja, richtig, aber welche Marke?” (Prost)

Was macht der Glaser, wenn er kein Glas hat? Er trinkt aus der Flasche!

Ich werde wohl jetzt einige Zeit pausieren! Vielleicht kann wer anderer weiter machen?

[/.MiRi.\]

Danke für die letzte Lieferung, das hat mir wieder viel Freude gemacht. Pausiere ruhig ganz nach Bedarf. Falls sonst keiner der Mitleser einspringen mag war es das dann wohl erstmal, wir werden sehen.

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:
"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch der ganz Kot drin."

Fritzchen zum Freund: „Mein Opa ist verstorben.”
Fragt der Freund: „Wieso das den?”
Sagt Fritzchen: „Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.”
Darauf der Freund: „Daran stirbt man doch nicht!”
Dann Fritzchen so: „Ich weiß, aber er wollte einfach nicht aufhören zu schreien.”

Ein frisch verliebtes Pärchen sitzt beim Arzt im Wartezimmer.
Auf einmal sagt der Mann: "Mein Ohr tut mir weh."
Die Frau küsst das Ohr und fragt: „Ist das Ohr jetzt besser?"
„Ja“, sagt der Mann, „viel besser, aber jetzt tut mir mein Nacken weh.“
Die Frau küsst den Nacken und fragt: „Ist der Nacken jetzt besser?”
„Ja“, sagt der Mann „viel besser, aber jetzt tut mir mein Mund weh“.
Die Frau küsst auch den Mund und fragt: „Ist es jetzt besser?"
Ein älterer Herr unterbricht die beiden und fragt die Frau: „Behandeln Sie auch Hämorriden?“

Ein Dieb sieht eine Bank und denkt sich: Hey, die ist ja gar nicht gut gesichert.
Am nächsten Tag bricht er ein, öffnet den Tresor, sieht aber nur ein duzend kleiner Jogurt-Becher.
Da denkt er sich: Verdammt! Aber egal, bin mega-hungrig!
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Verrückter bricht in Samenbank ein.“

Ein Patient wacht nach einer OP auf. Der Arzt kommt zu ihm und sagt: „Ich habe gute und schlechte Neuigkeiten.
Die schlechte ist, dass es Komplikationen gab und wir Ihre Arme und Beine amputieren mussten.“
„Oh, nein“, sagt der Patient, „und was sind die guten Nachrichten?“.
Da zeigt der der Arzt auf eine Krankenschwester und sagt: „Sehen Sie diese hübsche Krankenschwester dort drüber. Wir heiraten nächste Woche.“