Witze

[Tom_Ate]

Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts.

Und es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

[hase]

Ihr seid klasse! Habe schon lange nicht mehr so gelacht!!!! Leider kann ich euch mit Witzen nicht beglücken. Kann mir einfach keine merken! Aber macht weiter so!!

Fröhlichen Karneval wünsche ich allerseits und Düsseldorf HELAU aus dem Hasenbau!!!!!

[Dummbeutel]

Machen wir, Hasi

Zwei Blondinen schauen sich den Mond an.

Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?

Aber klar, es brennt doch Licht!

[hase]

Guuuut, dass ich nicht blond bin!!

[Dummbeutel]

Kannst du das beweisen?*ggg*

[gartenmonster]

Es gibt übrigens auch blonde männer, Beutelchen

Die Freundin von Karl fährt in den Urlaub, bevor sie fährt fragt sie Karl ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl: "Klar!"
Sie: "Weißt Du auch wie man Marmelade macht?"
Karl: "Klar, ich schäle einen Berliner."

[Dummbeutel]

Ist mir bekannt,Garti.
Ich bin ja auch blond

[hase]

Hi Beutelchen,

Monsterchen kann es bezeugen, dass ich nicht blond bin!
Ein schönes Wochenende und liebe Grüße vom Hasen

[gartenmonster]

kann ich nicht, da ich ja selber blond bin

[Dummbeutel]

Also sind wir alle nicht blond...oder doch

[sommergarten]

Ein Ehepaar ist frisch verheiratet und wünscht sich ein Kind. Nach langer Zeit bekommen sie einen Sohn. Der Kleine ist 1 Jahr, 2 Jahre alt. Er kann aber noch nicht reden. Die Eltern versuchen alles, nichts. Mittlerweile ist Weihnachten und die ganze Familie (Oma, Opa, Tante, Onkel,...... ) ist beim Essen versammelt. Da sagt der Kleine plötzlich, Oopaa. Alle freuen, auch die Eltern, obwohl das 1. Wort nicht Mamma oder Papa war. Aber was soll ich sagen, am nächsten Tag war der Opa tot. Nach ein paar Monaten ohne Worte, sagt er Oomaa. Am nächsten Tag, ist Oma tot. Nach einem Jahr sagt er Papa. Der Papa kriegt einen Schreck und fährt am nächsten Tag nicht mit dem Auto, sondern dem Bus zur Arbeit, lässt alles vorsichtig angehen, mit dem Bus gehts wieder heim. Zu Hause angekommen, sagt seine Frau, stell dir vor, heute ist plötzlich unser Postbote gestorben.
Treffen sich 2 Schülerinnen in der Berufsschule und erzählen vom Wochenende. Sagt die eine. stell dir vor, ich war gestern mit einem Typen aus, der hieß Kussmaul, der konnte nicht mal küssen. Sagt die 2. das ist noch gar nichts, ich war mit einem aus der hieß Vogel, stell dir vor der konnte nicht mal .........pfeifen.
Was ist Mut? Wenn mann mit einer Badehose ins Theater geht! Was ist Übermut? Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt! Und was ist schlagfertig? Wenn die Garderobenfrau fragt, möchten sie ihren kleinen Knirps auch mit abgeben?
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittel- finger abgeleckt.

[Dummbeutel]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"

"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du, heute wäre ich entlassen worden!"