Gartenzeit-Fans?

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Meine Oma arbeitet für das FBI – wir nennen sie jetzt nur noch Top-Sigrid.

Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“

Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.

Frohe Weihnachten

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Ein gesegnetes Weihnachtsfest Euch allen!

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Was ist los? Alles ausgestorben? TOTOHO? (TOtal TOte HOse)

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Hi Flip,

wahrscheinlich vergraben wir uns alle heimlich im guten alten Garten, aber in Wirklichkeit macht auch das die Welt nicht besser...

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Jaja, die Vogel Straußpolitik!

A propos Strauß:

Als ein gewisser Franz Josef Strauß deutscher Verteidigungsminister war, wurde er gefragt:
„Was ist, wenn die Tschechoslowakei, Deutschland angreift“ - „Hmmm, eine Atombombe, und alles ist erledigt!“
„Was ist, wenn Polen, Deutschland angreift“ - „Hmmm, zwei Atombomben, und alles ist erledigt!“
„Was ist, wenn Österreich, Deutschland angreift“ - „Tut mir leid, das fällt unter die Zuständigkeit der passauer Feuerwehr!“

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Fragt die Lehrerin: "Was ist eure größte Angst, wovor fürchtet ihr euch?" Meldet sich Paul: "Vor Schlangen" Jessica meint: "Vor Spinnen" Hans sagt: "Erdbeben" und Karin meint: "Weltuntergang" Meldet sich Rüdiger und sagt: "Ich hab Angst vor der Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende mit dem Tod straft!" Da meldet sich Karin nochmal: "Jetzt nicht mehr vor dem Weltuntergang, jetzt vor Rüdiger !"

Zwei Männer sitzen im Flugzeug. Nach einer Stunde meldet sich der Kapitän: Eine Turbine hat den Geist aufgegeben, es bestünde aber kein Grund zur Panik. Auch mit drei Triebwerken käme man sicher an, nur würde sich die Flugzeit auf sieben Stunden verlängern. Nach einiger Zeit meldet sich der Pilot erneut: Noch eine Düse ausgefallen, keine Panik, allerdings dauere der Flug jetzt zehn Stunden. Noch später: Auch die dritte Düse streikt. Das Flugzeug kann jedoch mit einer Turbine landen – in 18 Stunden. „Verdammt“, sagt da der eine Passagier zum anderen: „Ich hoffe, die letzte Düse fällt nicht auch noch aus, sonst bleiben wir ewig hier oben.“

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Coconut Airlines:

Nach einigen Minuten Flugzeit sagt der Kapitän:
"Look: Our left engine is burning!" Die Maschine wackelt, da alle links hinaussehen!
Einige Zeit später:
"Look: Our right engine is also burning!" Die Maschine wackelt wieder, da jetzt alle rechts hinaussehen!
Wieder, etwas später:
"We have to make a waterlanding! All swimmer please to the left side, all non swimmer to the right side" Wieder wackelt die Maschine.
"All swimmer, please swim! All non swimmer: Thank you for flight with coconut Airlines!"

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Der Gast im österreichischen Alpendorf fragt seinen Gastwirt, woher denn die großen Steine auf der Dorfwiese kämen. Antwortet der:" Jo mei, die hot der Gletscher mitbrocht." "Aha," meint der Gast," und wo isser jetzt, der Gletscher?" "Jo mei, weiß i a net, woarscheinlich neue Steine holen!"

Die Herde kommt von der Weide und trottet in den Stall. "Fabelhaft", wundert sich ein Tourist, "wie die Kühe immer ihren richtigen Platz finden!" "Was ist denn daran so fabelhaft?" meint ein anderer Tourist. ?Über jedem Platz steht doch der Name!"

"Frau Huber, wo macht Ihr Sohn dieses Jahr Ferien?" "Tja, Frau Schulze, so genau weiß ich das nicht. Wir haben ihm Wasserski geschenkt. Jetzt sucht er einen abschüssigen See!"

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„Frau Mayer. ihr Sohn ist ja ein echter Herumtreiber und Globetrotter, wo ist er denn diesmal?“
„Er scheint jetzt in China sesshaft geworden sein: Er schreibt schon seit einiger Zeit aus ,Singsing!´“ (Ein Gefängnis)

Ein Gast aus Berlin fragt in Bayern einen Einheimischen: „Wie heißt denn der Berg da drüben?“
„Wöchana?“ (=Welcher?) erwidert der Gefragte - „Oh, dankeschön!“

Als noch Wien eine einzige Baustelle war, für die U-Bahn, kamen zwei Gäste aus Norddeutschland.
Sie fragten zwei Bauarbeiter, was sie hier täten? „Rama tama“ (Räumen tun wir), bekamen sie zur Antwort.
Etwas später fragten sie einen weiteren Bauarbeiter, was er hier täte? „Rama tuari“ (Räumen tu ich), bekamen sie zur Antwort.
Wieder etwas später fragten sie einen Passanten, was man hier täte? „Rama tans“ (Räumen tun sie), bekamen sie zur Antwort.
Meint der eine Nordmann zum anderen: „Ach gehen wir, alles Gastarbeiter aus Indien!“

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Beamte sind wie Viren Sie wirken nicht indem sie handeln, sondern indem sie sich vermehren.

Wie schafft man es in der aktuellen Legislaturperiode an ein kleines Vermögen zu kommen?
Man muss nur vorher ein Großes gehabt haben!

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt.

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Der kleine Karli hat zum Geburtstag eine große Bonboniere bekommen!
Die ganze Verwandtschaft ist gekommen.
Er bietet allen von seiner Bonboniere an, alle lehnen dankend ab.
Nur einer wird übergangen! Fragt die Mutter: „Warum hast du dem Onkel Hans nichts angeboten?“ - „Der nimmt!“

Warum kann in einem Amt, nichts aus Holz sein? Holz arbeitet!

Schon in der Bibel wird über das Bundesheer berichtet:
„Sie zogen sich seltsame Gewänder an und wanderten ziellos umher!“

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Woher stammen die Schotten?
Sie sind wegen ihrer Verschwendungssucht, heimatvertriebene Vorarlberger!

4 junge Schotten wetteten um einen sixpence, wer an längsten unter Wasser bleiben könne... Alle 4 sind ertrunken!

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"Was hat denn Ihr Kater?", fragt ein Hausbesitzer seinen Nachbarn, "der saust durch einen Garten in den Nächsten."
Antwort: "Der ist gestern kastriert worden und sagt jetzt alle Dates ab."

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Richter: "Ihre Frau verzeiht Ihnen und will auf die Scheidung verzichten. Was sagen Sie?
Mann: "Na gut, ich nehme die Strafe an."

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Wie lautet der Name der kleinwüchsigsten Basketballmannschaft der Welt?
Bermuda Shorts

Zwei Freunde treffen sich. Meint der eine:
„Du, ich sollte beichten gehen, war aber schon so lange nicht mehr, sodass es mir peinlich ist“ -
„Da kenne ich einen Pater, der ist völlig taub!“ Meint der andere und erklärt ihm, wo dieser zu finden ist.
Der Beratene geht also in besagte Kirche und setzt sich in den Beichtstuhl und sagt:
„Daratata, daratata, daratata, daratata“. Darauf hört er von der anderen Seite:
„Dirititi, dirititi, da därische (taube) sitzt vis a vis!“

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„Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?“
– „Welche Farben haben Sie denn noch?“

Ich kenne noch einen Bahnwitz
– weiß aber nicht, ob der ankommt?!

Weißt du wie lange Fische leben?
– „Wahrscheinlich genauso wie kurze.“

Was versteht man unter einer Turbine?
– Nichts. Viel zu laut!

„Dein Hund bellt aber tief!“
– „Das ist ein Subwuffer.“

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Wer genießt das Wochenende in vollen Zügen, aber auch in halbvollen? - Schaffner

Was ist der Vorteil einer Uhr, die steht? Eine Uhr, die nachgeht, zeigt immer die falsche Zeit! Eine, die vorläuft, ebenso!
Eine, die steht, zeigt zweimal am Tag die richtige Zeit!

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Wer ist immer für dich da wenn du fällst? Der Boden.

"Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen?" "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet."

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Findest du den Witz lustig? Nicht? Der Baggerfahrer auch nicht.

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Ich bin der Meinung, dass uns schön langsam die Witze ausgehen, mir zumindest...

Die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz:
„Sieh mal Bärchen, mit meinem Handy kann ich die Landeklappen bewegen!“

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Das Internet ist voll von Witzen, aber ich gebe zu, viele sind Nichtlustig.de (und diese Seite gibt es auch!)

Wie heißt ein Ritter ohne Helm? Willhelm.

Was ist der schlechteste Tag für ein U-Boot? Der Tag der offenen Tür.

Die Ampel ist so süß! Immer wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Ging ein Luftballon zum Arzt und sagte: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Was macht ein Tennisspieler, wenn er aus dem Fenster fällt? Seinen härtesten Aufschlag!

Was liegt in der Mitte von Rom? Das "o".

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"Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?"
"Ja, nimm dir zwei Stühle und setzt dich zu uns."